こうかばつぐん
今日は朝、同僚に「そういえば体調はもう大丈夫なの？」と聞かれたので、目線は合わせずに真顔で「いえ」と簡潔にありのまま真実を答えたら一日割と同僚が静かで楽だった。
いやだって今更な質問過ぎてつい。
あと本当に体調が悪くて取り繕えんかった。
しかし個人的には快適だったので今後とも同僚とはコミュニケーションを遮断していく方向で心の安寧を図ろうと思ったけど明日一緒に勤務する同僚とは既にまともなコミュニケイトしてない詰んだ。
なんか…価値観が違いすぎるのか言ってることが分かんないというか会話がろくに成り立たないんだよね…最初から。
偏見で物を言うのは良くないと思いつつ、その人も私も普段一人で暮らしてるからコミュニケーション能力に難が生じているのかもしれないとか思ったり思わなかったり。
ちなみにもう一人の同僚は主婦で話は出来るが内容に関してはザルである。
話は出来るけどスッカスカなんだ。
雑談レベルなら別にさして問題はないんだけど、仕事の話くらいはちゃんと聞いて理解して覚えててよ…orz
コミュニケーション能力に難アリ疑惑の同僚はそもそもこっちの話を聞かないし聞かせても話が通じないしプライド高いから分かんないことも言わないしちゃんと通じさせるまでに多大な労力をかけねばならないのでそれよりはマシ、か…？
いやでも一度話が通じたらちゃんと理解して覚えててくれるしなあ…。
難しいなぁ…。
普通の、普通にお話が出来る人と、お仕事したい、な…。
これは高望みですか。
嗚呼同僚よ
嗚呼同僚よ、同僚よ、どうしてそんなに無能なの？
というわけでさすがに疲労が蓄積しすぎて仕事を休んで元々の休みと併せて二連休明けの今日、朝から「あなたが休みの間大変だったのよ！」という旨の愚痴を聞かされうんざりしつつ仕事に励んでいる。
話聞いてても、お前等の感情なんてどうでもいいから要点と必要事項だけ簡潔に報告出来ないの？いちいち大袈裟過ぎない？何でその程度のことをサクッと片づけられないの？何で単純なことをそんなややこしくしちゃうの？これ前にもやった案件だよね記憶にないの？と思いつつ口には出さなかった私を褒めて欲しい。
あと体調不良で休んでた私に対するいたわりの気持ちはないのか。どうでもいいんだろうな。
無能なのに変にプライドだけ高くて何でもかんでも人の悪口に変換するの聞いててうんざりするし付き合ってらんない。
でも大丈夫、私も問題を抱えた人間だから。
人のこと言えないの分かってるし直す気もないから。
円滑な人間関係とかやってられっかっつーの。
めんどくせぇ。
これ以上私に負担かけるなら辞めんぞコラ。
後のことなんざ知るかボケ。
自分は無能じゃないって主張したいなら私が抜けた後で証明してみせろや。
私だって自分の親程も年齢上の教わる気のない人間に物教えてやる程人間出来てねぇんだよ自分でなんとかしやがれ。
と思いつつ傍観してるとトンデモ方向に爆走していくから途中で仕事取り上げて私がやってるんだけどその時点で自分の無能を察してくれ。
せめて途中で質問なりしてくれれば助言も出来るものを何で分かんない癖に一人で勝手にやろうとするんだ…。
というわけで、私はお疲れなのです。
同僚を無能と感じる程度に疲れているのです。
おかしいな、人類の底辺は私のはずなのに。
私以上の無能はこの世に存在しちゃいけないんだよ…？
ちなみに
同僚に対してよく思うこと
・えっ、まだその作業やってんの…？（そんな時間かかるようなもんでもかけるようなもんでもないのに）
・それってこれこれこうすればパパッと片付く話じゃないの…？（しかし私が言っても大抵聞かないので傍観）
・いや前にも同じことあったor説明されたor渡された資料に書いてあることなんですけど…何で記憶にないの？（ドン引きしつつ）
・そんなことも知らないで今までどうやって仕事してきたの？（ゾッとしながら）
・何言ってんだコイツ（意味不明で特に理由があるわけでもない謎の自己主張や勘違いが多すぎて）
あー、日付が変わってしまって今日も仕事か…。
なんだか面倒な子守を上司に押し付けられた感あるし、私子守代貰ってないどころか子守対象と同じ給料待遇なんだからいい加減にしろよ…？
なーんてね！
まさかね、そんな、全部私の勘違いですよね！
きっと本当は有能で出来る人達なんだけど私の心が薄汚れてるか眼鏡が曇っててなんかそう見えちゃうだけでまさかそんな本当に出来ないなんてことはないんでしょないと言ってくれというか今すぐ証明してお願いだから。
そもそも理解力とか国語力が足りないんじゃないかとか思うのも全部私の驕りで思い上がりで悪いのは言葉の足りない私でそうなんだよねそうと言ってくれ。
割と普通に同僚として一緒に仕事するのに限界を感じている。
そしてかつて二十年ほど前の自分が公然と放っていた「私より馬鹿は話しかけてくんなウゼエ目の前から消えろ」という色んな意味で酷い言葉がうっかり喉元まで出そうになる。
今はもうそんなこと言わなくなったけども…人間の本質は…そうそう変わらない……。
ちなみにこの言葉、大抵私の嫌いな馬鹿は学力とか成績のことだと勘違いして勝手に腹を立てて去っていくので効果的だった…。
そしてそれ以外の人は「お前より頭いい奴クラスに数人しかいないじゃん…」とちゃんとツッコミを入れてくれた…。
そうだよ成績のことじゃないんだよ。
そんなん基準にしたら私の友達どうなるんだよって話ですよ。
少なくとも私は友達として扱っている人を内心でウゼエ話しかけんなとか思うような器用さは持ち合わせてないよ！
…まあ、それは置いといて。
困るなー。
久々に馬鹿の相手をしてるみたいな気持ちになって困るー。
これが友達とかだったらツッコミ入れて直してもらってハイ解決ってなるとこを馬鹿は自分間違ってないとかよくわかんない思い込みで動いて人の話聞かなくて物事をややこしくするから面倒ー。
なあに私が自分より若いから話を聞く価値もないと思ってるのー？
別にそれでも良いけど私より仕事こなしてから言ってくれるかなあ？
勘違い？私の勘違いかな？
なーんか私の仕事処理量の方が多い気がするんだよねえ…？
不思議だなあ。
ああ不思議だなあ。
ぐーるぐる
うっかり転んで足が痛むので明日というか今日病院に行こうか悩みつつ近所の整形外科調べてたら、昔通ってたお気に入りの整形外科閉業してたことが発覚してもの悲しい。
まぁ個人の小さい医院だったしな…。
結構先生歳いってた気がするし、仕方ないことだと分かってはいてもそこはかとなく寂しい…。
あそこの先生が「こういうことはやめなよ」ってさりげなく優しく言ってくれたから私の左腕から包帯が取れたという懐かしい思い出の病院なのです。
今までの人生で散々病院ジプシーしてきた私ですが、もう一度行きたいと思えるほど好感を抱いた医者に出会ったのって多分両手もあれば足りる程度…。
あとはもう妥協と惰性だよね。
だから初めての病院や医者にかかるのは若干気が重くなる。
その程度には病院医者絡みで嫌な想いを沢山してきたよ…。
もうロボットに診察させろよと思う。
症状別に該当検査して結果からマニュアル通り診断下すくらい出来そうじゃないか…？
診察に人間の医者要らんだろ。
もう手術だけしてろよめんどくさい。
…と、思っちゃうような医者ばっかりだから病院は好きじゃないんだよねぇ。
これでお金は沢山取られるんですよ…。
検査代はまぁ納得出来るけど、何の役にも立たない薬にもならない下手したら既に分かってるって内容の、医者のありがたいお言葉を聞くのにも代金が発生するの、どうかと思ってしまう。
というわけで気は進まないけど、寝て起きてまだ酷く痛むようなら考える…。
心から気が進まないけど…。
大概のもんは放っときゃ治るだろ…治んなかったらそれまででいいじゃん医者だって何でも絶対治せるわけじゃないし…。
でもいつも病院避け過ぎて怒られるしなぁ…。
しかし貧乏人的には出来るだけ無駄金は使いたくない…。
ああでもこのままだと動くのに多少難があるし…いやでも病院行ったからってすぐ治るもんでもないか…。
とかぐるぐる考えながら、寝る。
今回の被害は主に片足だけなのでまぁ軽い方で良かったよね…。
桃を買った帰りにぶちまけた時は膝から流血しながらホント凹んだし、頭かち割れた時は心底不思議に思いながらもビビったし、ぶつかった相手に介抱されながら警察と救急車呼ばれた時はどうしようかと思った。
それに比べれば片足が痛いくらい可愛いものだけど、近年私よく転びすぎじゃなかろうか。
もう歳かな…。
おばあちゃん大人しく寝るよ…最近寝付き悪いし眠りも浅くてすぐ目が覚めちゃうけど…夜中にトイレに起きたりもしちゃうけど…世の中の三十代ってもっとこう、何か違う気がするけど、人は人、私は私だよね…。
パトラッシュ、ぼくはもうつかれたよ…とっくにつかれているんだよ…ほんとうだよ…。
