ちなみに
あなたのグロはどこから？って聞かれたら、某初号機の捕食シーンか羊たちの沈黙、と迷いなく答えられるが、どちらが先かは自分でも覚えていない…しかしどちらも小学生の時だったのは覚えているし多分本来小学生が見ちゃいけないやつだった。
うちの親は放任だった上、「映画」とか「アニメ」とかを軽々しくイメージでカテゴライズしがちで、「アニメ」は子どもの見るもの、「映画」は芸術とか文学的なもの、みたいな風に捉えてる節があって、小学生の時にドラマ見るのは割りと厳しくて家なき子が最初アウトだったのに（説得の末ＯＫ貰った）エヴァとレクター博士はスルーだったの未だに解せない。
多分当時も今も親は内容をよく知らないと思われるし、最近地位を確立しているアニメ映画は普通に「映画」にカテゴライズしているのが私にはよく分からない。
それはそれとして、そんな感じで普通に少女向けと年齢にそぐわないグロ系という明らかに方向性の違う二つに夢中だった小学生時代…。
そして今でも我が部屋には少女漫画が溢れているしその隙間にそっとグロいのが埋まっている。
そして同じ頃、親に逆らいエロめの恋愛ドラマに夢中になっていた妹は未だにエロ系の恋愛物が好きだし、素直に親の言うことを聞き特に何にもハマらず適度に流行を追っていた妹は今も流行のもの以外特にあまり関心ないので、三つ子の魂百までって本当だなって遠い目をしながら思います。
本当、どっちが先だったかな…。
あと比較的ライトなやつだとナウシカ…。
トトロにほとんど興味を示さずナウシカにどはまりした小学生時代…。
子ども時代の自分に子どもらしい可愛げを見つけられないけどきっと子どもらしく可愛かったはずとどうにか思い込ませつつ今夜は寝ます。
本当、どっちが先だったかな、初号機とレクター博士…。
レクター博士が確か見たのビデオだったからいまいちいつ見たかよくわかんないんだよな…。
グロをください
久しぶりにグロい夢を見た。
家族で田舎に遊びに行って、親戚の家に滞在中、私とすこぶる仲の悪い方の妹が現地男性といい感じの仲になって、そして田舎から帰る直前に妹は男と失踪を試み、翌日の朝、親戚の家の目と鼻の先で男に惨殺され見るも無残な遺体となって発見されて男はそのまま逃亡、という感じの内容だった。
惨殺っていうか、なんだろう、多分車かなんかで数メートルにわたって引きずるように道にすり潰したみたいな感じで、かろうじて原型は分からなくもないけど、人間の形と挽肉の中間みたいな感じの死体で見つかって、死体を回収してもなんかもうこれ肉の寄せ集めだよねみたいな感じで人間味がなくて、死体を引き取った現場からも完全にそこにあった感がなくならなくて、この肉どうしようかみたいな話をしたりとか、本来は存在しないと思われる謎の土着宗教的ななんやかんやがあって死体含む事後処理で揉めたり、目が覚めるまで結局犯人と思しき男は見つからなくて現地がそこはかとない恐怖に包まれたり、なんかそんな感じの夢。
夢の中で、別に妹が誰と良い仲になろうが駆け落ちしようが失踪しようがそこまでは全部どうでもよくて横目で見過ごしてたんだけど、まさか死体で見つかるとは思ってなくて、だからそこからが異様に鮮明で、しかも何故か第一発見者が散歩しながら動画撮影中の人だったとかで日常に突然死体が転がってる様子の一部始終ＶＴＲで見せられて、さらには何故か死体も現場もこの目で確認することになって、ついでに言えばこの肉（妹）この後どうしようかみたいな話し合いにまで参加してて、ただひたすらにグロかった。
割と後味の悪い夢を見るとある程度マシな結果を意識的に誘導するまでは何度でも寝直して夢をリトライするんだけど、今回はとりあえず犯人らしき男が見つからないのが怖かったからそこだけ見たいと思って何度か寝直したもののその度に新たなグロ映像を見せられて、諦めて起きた。
何だったんだろう。
特に夢に影響を受けるようなグロ作品を近々に摂取した覚えはないので、完全にふってわいたグロ。
いや平気というか比較的好物ですけどもグロ。
夢診断とかしたらどうなるんだろう。
私の精神状態大丈夫なの？と不安になりましたが、ぼんやり半日自己分析した結果、昔から死ねばいいのにと思っている妹の死に夢も中でも夢から覚めても特に喜びも悲しみもなく、ただグロだけが心に鮮明だったので、多分純粋に心がグロを求めているのだと思われ、とりあえず可及的速やかに何かグロいのを摂取しなければならないかもしれない。
多分対象が妹だったのは偶然というか、私の顔見知りで死んでも他人相手程度にしか心が動かなそうだったのが丁度妹だったから選ばれただけのような気がする。
モブの代わりに死体になる妹。
それもどうよと思うけども、まあ事実「あーコレ妹かーまじかーえー逃避行したんじゃなかったの何でこうなったんだ世に言う痴情のもつれってやつかうわー怖っ、あっ親戚の手前やっぱ身内を無残に殺されて心を痛めてるっぽく沈痛な面持ちにしといた方がいいかなって言っても諸々の話とかやることとか山程あってそれどころじゃない気もするからもう地でいいかめんどいしかし死体は興味深いな」くらいの感情しかわかなかったので、うん、ドンマイ。
でも夢の中で妹の死体に好奇心で胸を膨らませるのは大分ヤバイ人っぽいからやはり現実世界でなにかグロを摂取しようそうしよう。
でも夢であんな鮮明なグロ見ちゃったらもう手近にある漫画も小説もなんかそこまでじゃなく見えてしまって困っている。
映画とかの映像作品…いや、もういっそノンフィクションで攻めるか…こんな夢見るより多少は不謹慎さもマシだろう…。
という方針が決まったところで今日ももういい時間なのでグロ摂取することなく就寝と相成り今夜も素敵にグロい夢を見るかもしれないと若干怯えている。
グロいのは割と好物なんだけど、そういう自分はどうかと多少思ってはいるんだこれでも。
流行の恋愛映画とか見て「すごい泣けるー」とか言う感じのお嬢さんだったら良かったなあとか思うけど、それもう私じゃないね。
どこまでも残念な人間…。
とりあえず手頃なノンフィクション本読もう…物足りなさそうだったら図書館にでも行こう…。
あっ、でもなんか私好みのグロ本って割とことごとく倉庫保管になってていつもそれで諦めちゃうんだよね…カウンターで「グロ本読みたいのですが」って言うには勇気が足りないだって母の知り合いなんだうちの近所の図書館職員さん。
グロを…グロをください…どうか人目につかずに手の届くところにグロを。
これ書いててもう「グロ」がゲシュタルト崩壊しそうだなって思った。
どうしよう…
なんか、現状、私の裁量で一昨日の事故を人身にも物損にも出来そうな感じなんだけど、迷っている…。
いつもなら、そう、「いつも」って言えちゃうくらい車にぶつかってきた人生の中で、初めて私が警察に通報したのが、今回。
いつもなら、例え多少相手に過失があっても、私側にいくらか被害があっても、「大丈夫ですか？」「すみません」の、そのたった二言だけ心から言ってくれればそれで充分だった。
たったそれだけで、私はなるべく事を荒立てない選択をするようなチョロい人間なんです。
損得とか、そんなんじゃなくて、私が納得出来る選択をしたい。
何が一番私に得かなんてそんなん分かってるよ。
でもそんな他人に無闇に喧嘩ふっかけるような真似がしたいわけじゃない。
相手の過失なのだから当然だと言う人もいるけど、私は、私に選択権があるのなら、私の選択で相手が不利益を被るのを承知の上で、どうするか決めたい。
被害者と加害者なんて立場は、いつくるくる回ってもおかしくないんだよ。
どちらの立場にも立った人間の私見ですが。
さて話を戻して。
今回、「大丈夫ですか？」も、「すみません」も、相手はちゃんと言ってくれた。
でも、どうしても、昨日の日記の件がひっかかって、ひっかからなければ気づかずに流せたのに、ねぇ、そもそも何で、私、通報したの？
大事にするリスクを負ってでも、それを選んだ理由は何だった？
ねぇ、やる気のない現状維持を続けるだけの人間が、自発的に行動することを敢えて選んだのは、何で？
リスクのない選択なんて、多分ないよ。
というわけで、納得のいく答えを探す前にもう風邪やら何やらで完全に思考力と判断力が低下している気がするので全てを忘れて一旦寝る。心ゆくまで寝る。
ちょっとアナタ疲れてるのよ、という内なる声が聞こえるのでな…。
風邪もまだ治らんし…。
なんか踏んだり蹴ったり感があるけど、踏んでるのも蹴ってるのも自分の気もしてて、ああやっぱり私ちょっと寝た方がいいわ…。
諸々回復待ちで。
えっ怖い
昨日あれから元々ひいてた風邪を完全にこじらせて一日寝込んでたんですけど、その間事故相手方からの着信15件。
しかも留守電確認しても全部「○○です。またかけ直します」という内容。
多すぎない？
大体一時間おき、短くて番号変えて数分おきとかでかかってきてるんですけど、えっと…これ怖いと思う私が変なの？
あとあの、朦朧としてたので夢かもしれないんですけど、日中時間おいて二回くらい玄関のチャイム鳴った気がするんですけど、当然出られなかったんですけど、二回目の時、施錠してるドアを開けようとする音がした、ような…。
ねえ！気まぐれでも気の迷いでもふと魔が差したとか何でも怖いよ！
開いたらどうする気だったの！？
鍵もチェーンもかけてたけども！
あとその、今さっきようやく起きあがれたので昨日一日分のカロリーを今ちょっとずつ摂取してたんですが、まさにその相手から電話が…。
怖いよ！まだ五時だよ！外暗いし普通寝てるし電話かけるのにも非常識な時間だと思うよ！
もしやうちの電気がついたの見て電話かけてきたの？
ねえ怖いよ！いくら近所でもそれはないよ！監視されてるみたいで怖いよ！
というわけで、なんかあの、とにかく怖いんですけど…。
まだ風邪も全快してないのに…。
喉潰れてるけど頑張れば少しくらいは声出せるかなぁ。
いい加減折り返しかけないと今日も大量に着信来そう…怖い…。
引きこもりに対してなんたる苦行…。
またやった…orz
多分ね、私ね、今まではただ単にどんくさいだけかと思ってたんだけど、もしかしたら愛されてるのかもしれない。車に。
というわけで今日も仲良く車とごっつんこしてきました。
そんな愛され方嬉しくない…。
いや真夜中に出歩いた私も悪いのかもだけど…完全に私不審者だった。任せろ。
多分かすり傷程度の軽傷。
どっちにしろ今日明日どっちかの日中にはまた整形外科行くからそれまでに違和感があったらついでに診察してもらえばいいやーと。
自転車は日中また状態を確認しよう…大丈夫っぽい感じではあったけども。
というわけで、真夜中に自転車で徘徊し車にぶつかって帰ってきました馬鹿め。
転ばないって難しいなあ。
我思う
医療機関にクーリングオフ制度きかないの無理なの分かるけどおかしくね？
あいつらそれをいいことに好き勝手し過ぎじゃね？
何で常に黙って一番高いもんを提供してきて後で当然とばかりに料金請求してくんの？
せめて一言でもこっちにお伺い立てんのが筋じゃないの？
そもそもあいつら仕事出来ても出来なくても金むしっていくのおかしくね？
効果があるのかないのか分かんない治療にお金かける意味あんの？
それで自分達はさも高尚な仕事してますみたいな顔すんのなんなの？
といった私の愚痴に概ね同意しながらも「あの人達は私達から搾取していくのが仕事だから仕方ない」と言い放った母、さすが長年カネと病院で苦労してきただけある。
含蓄が。
そしてアドバイスされた対処法が完全に悪徳セールスに対するそれと酷似してるんだけど母の中の医療機関の位置付けはどうなっているんだろう…。
「それが出来ないなら諦めて言われたお金を払うことね」ってママン、私生まれてこの方病院で事細かに金の話をしてる人を見たことない。
ないけどやらなきゃ、それが搾取されない為のママンの教え！
貧乏人の生きる知恵！
ママンと病院の百物語を聞いて育ったので私の医療機関に対する信頼は低い。
なのにあっちもこっちも通院してるというこの矛盾。
やめたい。
