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前回の日記からしばらく、というかぶっちゃけ昨日まで、怒涛の勢いで寝込んでおりました。
コンバンハ、けいです。
なんだか件の無責任野郎（派遣会社の所長）の無神経発言にそれまで頑張って張りつめていた気みたいなのがプッツンしてしまったらしく、一気に疲れが表面化して頭痛とだるさでまさに枕から頭が上がらない状態に。
飲まず食わずトイレにも行かず気付けば布団の中で丸一日経ってた時にはさすがにヤバイと思った。
ので、とりあえずなんとか布団から這い出て一日一食くらいは食べてた。
昨日の夕方くらいにはようやく家の中を普通に歩けるくらいに回復したので、今日は仕事に行ったのですが、なんかどうも、私がいない間にまたあの野郎好き勝手のたまってくれやがったみたいでね。
ハハハハハ。
いや、言ってた内容は別に雇用者として正しいと思うし良いんだ。
ただ、それを口にするか？職場で。私にとって同僚の立場である相手に。
ていうか、よりにもよってお局ババアに。
なんかねー、私の休んでる間、所長様ってば、お局様相手に「あいつ遅刻多いよな。切るか」って仰ったらしいですよ。
ハハハ。
いや、遅刻多いの事実だし、しかも最近は疲労困憊で遅刻の連絡が遅れたりして迷惑かけたし、そういう輩を良く思わないのは当然だし、切るという選択肢を視野に入れるのも当たり前だと思うのですよ。
だけどさ、そんな、人の居ない間に、もっと言えば人が疲れてしんどくてどうしようもなくて寝込んでる最中に、平気でしれっと陰口叩くような真似してんじゃねぇよボケェェェェ！お前はタチの悪い女か！！！
今日こっそり教えてくれた同僚はかなりぼかして分からないように教えてくれたけど、どうやらなんか他にもお局ババアに私の悪口言ってたみたい。
察するに、「体調不良で休みとか言ってるけど、ただのサボりじゃねぇの？」みたいなね。
はぁ、まぁ、サボり病という病なら患っている気がしなくもありませんが、何か。
なにしろニートでいたい引きこもりすねかじり成人だからね！
うん、ふざけんな？
いいよ別にサボりとか思われても良く思われなくても首切られてもそりゃ仕方ないと思って、敢えて通院してることとか自分の体のこととか職場では全部黙ってるから別にそれは良いんだよ。
なんでそれをまるで雑談するみたいに、私と同じ立場の人間とするの？
言うなら私に直接言えよなぁおいお前雇用者だろ？
ていうか言ったろ？私に言ったよな？それで満足できんかったんか。
それでその後私が休んだのが気に食わんかったのか。
遅刻の理由について「最近仕事の疲れが溜まってて…」って答えたよな私。
あぁ、聞いてなかった？本気にしてなかった？
そうだね、私、大概倒れるまで誰にも不調に気付かせないように振舞おうとする阿呆な人間だからね。
でも嘘で「疲れた」なんて言わない。
というか、今の職場の状況見て、「疲れた」っていう言葉が嘘だと思えるお前の脳内はお花畑か。それとも目が腐ってんのか。脳味噌ついてるだけか。
ちなみにその注意を受けた場にいた同僚には所長が帰った後「無理しないで休んでいい状況なら私だって休みたいし休んでるよくそー！」という魂の本音をついうっかりぶちかましてるので、その場に居た一部の同僚は私が休んでる間本当に私の体を心配してくれてたみたい。
しかしそういやお局ババアはあの時いなかったな。
まぁそうでなくともあのババア口では綺麗事ばっかぬかしてるけど内心私の事あんまりよく思ってないっぽいからな。
だって私仕事出来ちゃうんですもん。しょうがないじゃん？
ババアに合わせて仲良しこよしでチンタラやってらんねーっつの。
しかし意地でも自分が正しくて良い子ちゃんでいたいババアは自分から率先して私の悪口を言うことはないだろうな。
なにしろみんなで仲良しこよしが信条のご様子ですから。
世のオバサマは人付き合いにとてもとても気を遣わなくてはならないようで大変ですねぇ。
私は別に人付き合いとか割とかなりどうでもいい。
ってわけで、クソ野郎、もとい、私の派遣会社の所長様が、みんなを仲良しこよしにまとめ（ようとし）てるお局ババア相手に、散々私の悪口を言って、辞めさせるか、みたいな話を一方的になさったそうですよ。
多分というか、十中八九深い意味は全くない。
この場合の深い意味というのは、「同僚からさりげなく注意を促すことで私の遅刻や欠勤を減らすことが出来るだろう」とか、そんな感じの思惑のことですが。
全然深くねぇなオイ。自分で書いててびっくりしたわ。
そんな思惑すらなく軽々しく被雇用者の話を雇用者が、同じ立場の被雇用者に向かってよく出来たな。
脳味噌スッカスカか。
なにしろお局ババア、態度こそはお局の名に相応しいようなものだけど、実際にはみんなをまとめられてないし、まとめるだけの器量もないし、仕事に対する知識も技量も大して優れてるわけでもない。
加えて言えば、少なくとも私はそう思っているので、お局ババアが何言ったってろくに聞いた試しがない。（波風立てない程度には頷くけど、ハイハイ言ってるだけで実際のところ自分の好き勝手に行動してるし、それをお局ババアも分かってると思う）
ついでに言えば、そこまでは思ってなくても、少なからずお局ババアに対して不信感のようなものを持ってる同僚は他にもいることを私は知ってる。
ただ目立って歯向かうとババアがうるさくて仕事になんないからみんな黙って従ってるフリしてるだけで。
そんなめんどくさいババアなんて、言っちゃえば所詮は同じ条件で雇われた同じ立場の被雇用者だから。
そんな奴の言葉より、雇用者としての所長の言葉の方がまだ全然重さを感じるわ。
ってことくらい、分かるよね？曲がりなりにも雇用者なんだから。
だから、ババア経由で私の遅刻を減らそうとか、そういう意図はまず有り得ない。
もし万が一あったなら雇用者としてちょっと自分を省みた方がいいんじゃないかな。
だから、敢えてババアに話した理由で思いつくのは一つだけ。
みんなで仲良しこよしを理想とするババアだからこそ、ホント無責任で仕事してんの？って疑問を誰からも抱かれる我らが所長様相手でも、好意的な態度で話をするし聞くので、まぁ要するに同僚から冷めた目で見られてる者同士仲良く私の悪口を雑談のネタにしてたってこと。
ああ、言っておくけど、ババアは多分、曖昧な相槌くらいは打ったり、もしかしたらある程度同意したかもしれないけど、率先して私の悪口は言ってないと思うよ。
何度も言うけど、みんな仲良しこよしでいたい人種だから。
だけど所長は違う。
気に食わなかったんだよね？私の事。
遅刻や欠勤はとても目につきやすいもんね。
例え勤務時間中の実際の勤務態度や仕事実績がどうであれ、そんなのは端から見てるアンタや派遣先のお偉いさんには分かんないもんね。
困るよね。遅刻や欠勤が多い人間て。
派遣先のお偉いさんにもいい顔されないもんね。
で、ついでに、私がアンタを全く好きじゃないこともとっくに気付いてたんでしょ？
アンタいつからか私には全く話しかけなくなったし、あからさまに私の挨拶は聞こえないフリして無視してたしね。
ていうか最初から、毎回夏冬、他の同僚には同じ場所の仕事内容で募集がかかったその時に経験者の方が都合が良いからと連絡とってるのに、私だけ律儀に省き続けてきてくれてたよね。
あぁ、誤魔化しでアンタが同僚に言った「連絡がつかなかった」っての、嘘だって言ってもなかなか完全には信じてもらえなくて困ったよ。
何で期間の最初から来てくれなかったのーけいちゃんが来てくれてたら助かったのにー、とか完全に好意で言われて、連絡来なかったから知らない間に枠が埋まってた、と返す微妙さったらないよね。
誰もまさか所長ともあろうものがそんなくだらない嘘つくとは思わないもんね。
実際はそんなくだらない嘘をつくどうしようもない所長様ですけどね。
何、私またプライド的なものを刺激しちゃいましたか。
ごめんなさいねぇ？
根がとても素直なもので。
立場的に尊敬すべき相手でも、尊敬に値しない人間に抱く敬意は生憎どこにも持ち合わせがありませんの。
それでも最低限は取り繕ってたと思ったけど、最低限じゃ不満だったかしら？
それとも私の最低限はあなたの最低限と基準が違ったのかしら？
まぁ要するに、総合して、公私共に、私の事、気に食わなかったんだよね？
あ、現在進行形か。
というわけで、つまりは要するに、私を良く思わない人間が、しかも所長と言う立場ある人間が、私が居ない間に陰口叩いてやがった、という事実に大変憤慨しておりますなう。
もーその話を今日同僚に聞いてからずっと怒ってるからね。
ハハハハハ。
自業自得とかその辺は知ってる。
怒ってるのはそこじゃない。
思うのはいい。むしろ全然当たり前だと思う。
私に直接言うのも、辞めさせられるのも別に構わない。
だけどその発散方法に使った、陰口を叩くという陰湿で女々しいやり方が非常に気に食わない。
陰湿で女々しい女ならまだ分かるよ。
しゃーないよ。女ってそういう生き物だもん。
てめぇ、男だろ。
あ、男女差別って言う？
これって男女差別になるのかな。なるかな、やっぱ。
ああ、じゃあ、それなりに立場ある人間だろ、なら良い？
ホントね、マジにね、……チッ、クソが。（私の最上級の貶し言葉ですおめでとうございます）
そもそもお前が遅刻するのが悪いんだろーとかは、分かってます。はい。
少しは遅刻を反省しなさいーとかのお言葉も、甘んじて受けます。
残念ながらあんまり反省は出来ませんが。ど、努力はしよう。多少。
遅刻しなきゃいいんじゃね？というのも、もっともだと思います。仰るとおり。
でもー、だからってー、私の陰口を叩いたという事実はなくならんのですよー。
遅刻も欠勤もしない素晴らしい給料泥棒もいらっしゃいましたが（期間満了で私が休んでいる間にめでたく辞められました）、アイツの目は節穴どころじゃねぇなマジで。
陰口なら陰口らしく、お偉いさんと一緒になって私の聞こえないところで言えばいいものを、わざわざ私の耳に入るだろう範囲でやるあたりがホント女みたい。
相手がお局ババアなのは別にどうでもいいよ。
今回はババアはただの聞き役だろうし。
まぁ、明日お局ババアが何言ってくるかでまた変わってくるかもだけど。
しかし今、なう、私を怒らせているのは、陰湿なクソ野郎の言動なのです。
ちなみに、そのことを教えてくれた同僚達に対しても、「実は私のことずっとクソ野郎と同じ様にに思ってて、それをこの良い機会にクソ野郎の言葉として私に教えたんじゃ…」という疑惑を今日一日抱いてましたが、一日疑った結果概ねシロだと判断しました。
多分おそらく八割、いや九割方善意だと思われ。
所長に「切るか」って言われてたって聞いても、じゃあ（辞めさせられても）しょうがないかぁみたいな言動をした私に対して、一生懸命説得…というかとにかく励まして、就業間際まで私の体調気遣ってくれて、頑張って遅刻しないでね！また明日ね！って言ってくれたあの態度は、人の善意に対して疑り深い私でも疑う方が逆に申し訳なくなる気もする。
なんかその話する時も、雑談の流れでとかじゃなくてなんか少し改まった感じで内緒ねって切り出してきたし、朝一じゃなくて昼休憩の時だったってのも、それまで色々葛藤があったのかなっていう気もする。
いや単に私がその同僚に対して割と好意的な感情を抱いていることによる錯覚だと言われればそうかもだけど。
まぁいいじゃん。人の心なんて覗けないんだから、信じたい方を信じれば。
ていうわけで、私の怒りの矛先はクソ野郎唯一人に向かっているわけですが、ホントアイツマジで所長辞めればいいのに。
次に会う可能性が高いのはおそらく明日なんですが、万が一にでも何か話しかけられでもしたら口ごたえしない自信がないわどうしましょう。
嫌だわ、所長に生意気な口をきいたとしてクビになったりしたら、本当にどうしましょう。
私の気が済まないわ。
だから、有効な報復方法を思いつくまでは大人しくしているのが賢明だと思うのだけど、その賢明だと思う選択肢を選べない程私怒ってる自覚がある。
他の派遣会社に乗り換えて敢えて同じ派遣先に来てやるってのも手だなーとかは考えてるけど。
あとは派遣先の社員さん達に取り入るとか？
うーん、それはめんどくさいし可能性が低いかな…。
既に何人かの社員さん達は私の顔を覚えてくれてるけど、所詮現場にいるのは下っ端なのよネー。人事に関わるお偉いさんまで遠い遠い。
そのお偉いさんはクソな予感がプンプンするし。
うーん、残念。
本日の就寝前の妄想でフルボッコ（勿論言葉で）するしか妥当な考えが浮かばないや。
とりあえずそれで少しは溜飲を下げよう。
下がるとイイナー。
ほんっと、久々に、こんなクソ女みたいな手口での攻撃受けたから、こたえたわー。
うん、痛いとかそういう意味じゃなくて、ワタクシの逆鱗に触れるとかそういうニュアンスで。
やー、人付き合いなんてもーこりごりもーいいやーってなってからは、周りに人が居付かないように振舞ってきたし、人の輪にもあんまり入ってこなかったしで、敢えて接触してくる人もいい人が多くてこういうことあんまりなかったんだけど。
ああ、十年位前にバイト先で、「あいつ俺の女になるから」みたいなことをアホ男が抜かしてたと聞いた時以来かな。
その時は怒りよか侮蔑のが大きかったけど。
そして言った相手はただのバイト仲間だったので速攻関係を切ったけど。
今思い返してみれば、ちょっと脳内にキノコ畑でも繁殖してたんじゃないかな。
どう見れば私が自分に転ぶと思うのか教えて頂きたい。
そしてその要因を全て否定して蔑み倒したい。
残念ながらこんな頭のイカレたキモい野郎には関わらないのが一番と真っ先に保身に走って関係をぶった切ってしまったため、この怒りも微妙に不完全燃焼のままくすぶり続けている。
やっぱり人付き合いにはめんどくさい弊害がつきものだねぇ。
職場やら学校やら、割と強制的にコミュニケーションをとらされる相手ほどそういうの多いよねぇ。
相手を選べないからねぇ。
お友達なら好きな人だけ選べるのに。
うん、お友達へのラブの力でこの怒りをなんとかかき消せるような気が今一瞬した気がしないでもないけど、凄い気のせいだった。
ラブはラブで、怒りは怒りでちゃんと存在してた。残念。
私は自他共に認めるねちこい性格なのですよー。
恨み辛みはしっかり覚えて忘れないよ！何故か楽しいことは忘れるけど！
損な性分以上に嫌な性格だなぁと自分でも思いますハイ。
どうせなら楽しいことだけ覚えてたらいいのに。
一度怒ったらー、ずーっとずっと、相手が忘れてもいくら清算しても自分でさえ忘れたような気がしても怒ってるよー。
あーめんどくさい。自分の性格が。
だから怒りを溜め続けて爆発させた結果が留置所じゃないのもしかしなくても。
怒り続けるのは、得意じゃないと自分では思う。思ってた。
だって疲れるし。
そのうち忘れてどうでもよくなるし。
明日には多分私ケロッとしてると思うし。
でも、なんか、なんだかんだ、ずっと見えないところで消えずに燻ってはいるんだなって、気付いてしまったーよー。
うえ。
だから怒りたくないのにー。もー、ばかー。
とりあえず今夜はクソ野郎に脳内で与える言葉の刃をしっかり研いで遠慮容赦なく満足いくまでザクザクいそしもう…。
おめでとう、今夜の私の相手は君だゾ☆
ついでに昔懐かしの君とか、君とかにも相手してもらっちゃおうかナ☆
わあ、あたり一面出血大サービスだあ☆☆☆
…うん、健全に、違うこと考えて気を逸らすのが一番良い様な気がしてきた。
怒りってどうやって解消するもんなのかなー。
ふへあ。