真夜中ですが

明日というか今日はお休みなので、夜更かし中なのです。
というか本当にマジでそろそろ限界っつーかＨＰヤバイっつーか、心身共にギリギリな感じにくたびれるくらい疲れてきているので、本気で今日は休む。
何もしないぞう。
前回の休みはあちこち買い物に行って、前々回の休みは病院と買い物に行って、なんだかんだで休みの日も外に出ていたので、こう、引きこもり的には実質休みなしというかアウトというか何というか…。
要するに、疲れた。ひきこもってだらだらして好きな時に好きなだけ寝たい。
でもまぁ、今回は、純粋にお仕事の量が大変で疲れているだけなので、前回とか前々回みたく人間関係でくたびれてない分まだ健全かな…とも思うけど、今年は本当に心身共に不調な年なので、なんかもう駄目な気もする。
いや、うん、大丈夫大丈夫。まだセーフ。
まだ頑張りすぎてないはず。
今回はおそらく派遣先会社の都合で人手がいつもより減らされたのと、派遣会社の都合で人手が減ってしまったのとで、要するに人手が足りないのです。
ここんとこ毎日二時間残業だよう…。
それでも一日の仕事終わんないし追いつかないよう…。
そこへ来て女子ウィークに入ってもうなんかホント無理状態。
しかし人手は足りないので休めない。
ので、昨日今日、いや正確には一昨日昨日と、遅刻しながらもなんとか体に鞭打ってお仕事行ったのです。
頑張って働いたのです。
あ、ちなみに給料泥棒はその間お休みだったよ！
奴は週三日くらいしか来ないし（多くても週四日）、そのうち二日は私が休み被せてるから実は実質週一くらいでしか会わないんだ。
その方が私の心が平穏だしね。
社員さんや他部署的には私が休みで奴が出勤の日はホント困ってるらしい。
そんなん私に言われてもね。
あ、いや、社員さんが言ったわけじゃなくて、同僚がそんなようなことを漏らしてたのね。
同僚って言うか、お局ババアが。
あなたがちゃんと教えてあげないから困ったことになってるのよ的な。
知るか。最低限は教えたわ。それで使えない無能にこれ以上割く時間もなければ必要性も感じない。
ということをかなり頑張ってオブラートに包んで返したら、「まぁ、考え方は人それぞれだけど…」と引き気味にかろうじて苦笑された。
あんなに使えない人間初めてってレベルで使えない。使えなさ過ぎて逆に迷惑。さっさと辞めればいいのにあの給料泥棒。っていうか何で私がその給料泥棒の尻拭いや世話を手取り足取りやってあげなきゃなんないみたいな感じになってんの？同じ条件で雇われてんのに。ふざけんな人に要求する前にじゃあお前がやれよ。適任じゃねぇの？私は無理。
という、とても率直で素直な心の声の方をそのままお伝えしていたらどんな反応が返ってきたんだろう。
それ以来、同僚の間で私に対して給料泥棒の話を振るのはタブー的な感じになったみたいなので、結果オーライ。
なんかあの無能の無能さを私のせいみたく扱う無言のオーラが若干ウザかったんだよね。
…まぁ、多少の責任めいたもの？は感じなくもない。ミジンコレベルだけど。
やー、なんか今年は疲れてて人に教える気力もなかったし、なんかあの人三日目くらいに生理的に好かんかもと思い始めてたし、それで私好きじゃない人にわざわざ話しかけるような社交性の持ち合わせはないしで、まぁそういうのの積み重ねが無能を生み出したのかもと思わなくもないかなー、なんて。
だからって私の責任だとは思わないけどね！
それは私の仕事外です。
閑話休題。
というわけで、比較的心穏やかに、ここ数日働きに働いて、純粋に疲れました。
休みたい。というレベルで朝起き上がれない。でも休めない。そして遅刻して出勤。
というのを二日繰り返した結果、派遣会社の所長の方から注意を受けまして。
ちなみに派遣先会社の社員さんの方は「来てくれただけで充分だよ…！」みたいな感じでした。そんな貴方がいるから私頑張るよ…！
まぁ、注意って言ってもすんごい軽いもので、見た目の印象からは全くそう見えないようですがどちらかと言えば怒られ慣れている方かもしれない私としては冬場に部屋に入り込んだコバエ以上にダメージ低い程度の言葉だったんですが、なんかずっともやもやしてて。
そこで問題です。
「最近遅刻多いけどどうしたの？仕事なんだし、ちゃんとしてくれないと…。何？体調でも悪いの？じゃあ仕方ないか。無理しないようにね」
以上の言葉から、私のもやもやの理由を導き出してください。
Ａ．お・ま・え・が！ちゃんと仕事しないでまともに人員集めらんなかったからこっちは無理してでも出勤しないといけない状況になってんだろうがボケェェェェ！！！
と、しばらく経ってから気付いた。
しばらく経ってから自分がそう感じたことに気付けないくらい疲れていた。
そしてさらにそれを余すことなく口にしてしまうくらい疲れていた。
なんかもう今日の残業中とか多分素の私がはみ出てたっつーか限りなく素だった気がするもん。
なんか気付いたら変な歌歌ってたもん。
そして気付いてすぐ近くにいた同僚に「すみません疲れすぎて変な歌歌ってました」ってフォロー代わりに言ったら「え！？なんか聞こえると思ったらあなたの声だったの！？」て返された。
何かの効果音みたいな感じで歌ってたっぽい…。
いや、素の私と対外用の私だと声の感じも違うから、それでそう言われたのかな…。
しかし大概同僚も疲れていたので、さして気に留めた様子ではなかったよ…。
みんな、疲れてるんだ…。
あと今日はいつも言ってるお局ババアがいなくて、全員私的に仕事しやすくて話しやすい人達だったので、それでうっかり中身が出たのかもしれん。
気付かないうちにいつもは頑張って取り繕って隠してる中身の毒も出てたかも。
みんな疲れてて覚えてないか気に留めてないことを祈ろう…。
今日のメンツなら多分大丈夫…というか若干心に引っかかっても何か言ってきたり私への態度を変えるような人達ではないと思うのでそこはあんま気にしてないけど。
でも自分が比較的好意的に感じている相手に内心非好意的に思われてたら悲しいので、出来れば気に留めてないで頂けるのが望ましい…。
好意的に思われないのも嫌われてるのも平気なのは、自分にとってどうでもいい相手限定なんだよー。
まぁ私の「知人」の中では比較的「どうでもい」フォルダに移動しやすい程度の親密度ですが。
たまに名前すら忘れて「知人」でもなくなるしな！
それはともかく、こう、純粋に仕事で疲れるのって凄い久しぶりで、なんとなく会社を辞めた時をふと思い出してた。
あの時私は、周りの人も仕事も本当に好きで、だから頑張って頑張って無理をして、それで駄目になった。
辞めたくなくて、足掻いて、でも無理で、だけどそうなった自分が悔しくて、それでも何も出来なくて、でも何もしなくてもじわじわと自分で自分の首を絞めるような状態で、そうして辿り着いたのは不自由な塀の中で、ああ、そっか、あの時私の人生は終わったんだった。
…うんまぁそれは置いといて。
あの時は辞めたくなくて凄く頑張ったけど、今回は「ちょっぴり残念だけど辞めてもいいや」って気分なので、そんなに頑張り過ぎないはず。
頑張りすぎては、いけないのです。
でも全然頑張ってないと「頑張れよこのクズ！」という世間の声が冷たい。
世知辛いのぅ。
ああでも、昔勤めてた会社のことを思い出して、今の派遣会社の所長と昔勤めてた会社の上司を比べると、ホント私、上司の事好きだなって思った。
所長のことはハッキリ言って視界に入るとちょっとウザイなって思うレベルに嫌いで自分の心にとても正直な私はそれを職場でも公言してるので、ソレと比べるとホント上司素敵だったなぁ。
思い出美化かもしれんけど。
社長は「あの上司のせいで辞めることになったんじゃないの？」って疑ってたけど、私は誠心誠意上司をお慕いしてますよ。勿論上司として。
あの頃も、仕事で疲れて、無理をして、遅刻や欠勤が増えて、それを注意されて、でもその上司の言葉で不快なことなんてなかった。
ただ、上司や同僚にとって申し訳なくて、なんとかしたくて、でも出来なくて、最終的に足を引っ張る存在にしかならない自分に気付いてどうしようもなく悲しかっただけ。
ちなみに派遣先の社員さんのことも好きだけど、それはどっちかって言うと人としてで、あんまり上司としては向かないかなーとも思ったりする。
ので、やっぱり上司としては昔の上司が私の中で一番なのです。
元気かなぁ。
人としても多少は好きな気がしないでもないので、出来れば幸せになっているといいなぁとは思うけどそれ以上にそれは難しいだろうなぁとも思う。
ああ、なんか、疲れてるとつい、頭の中が駄々漏れになるなぁ。
他にも思ったことはあったけど、書いたけど、さすがに消した。
駄々漏れしても絶対に内緒の心の中は言ってはいけないのです。
言わないのです。
内緒ったら内緒ー。
でも、本当に知りたかったらきっと分かると思うよ。私は正直だから。
でも知ろうとしなくていいよ。
知らなくていいよ。
だから内緒だよ。
さて、じゃあ、休もうかな。
うん、私、ちゃんと元気になるよ。
大丈夫だよ。
だって、今、私が駄目になる要素も理由もどこにもないもの。
さあ、気が済むまでだらだらしよう。
もう疲れたから、私は休むのですよー。
なんでそんな当たり前の事が悪いみたいになってるんだろ？
世の中の人は働きすぎだと思うのですよ。
もっとゆったりだらだら生きようよ。
…そうすると国外脱出を図るしかないのか。
私、ただでさえコミュ力が足りないから、言葉の通じない国外には出たくないんだよねぇ。引きこもりだし。
うん、誰か偉い人、日本をどげんかしてください。
期待は微塵もしてない。
世の中はままならないもの。
そしてままならないと感じ爪弾きにされた私は生きにくくも片隅でひっそりと今日も息をするのです。