ぬああ…

あ、昨日…いやもう一昨日か。
一昨日の絶縁の件、無事完了しました。
さようなら妹と甥と姪。ついでに妹の旦那も。
いつか時間と言う偉大な概念が何か革新的な奇跡を起こして復縁する日が来るといいね！
ハハッ。
いやいや、事の発端はなんか妹が最近何かにつけて私に対してキレることが多くて、まぁ大概私の物言いや態度が悪いというのが向こうの言い分なんだろうけど、私的にはそれに二十年以上付き合ってきて何を今更な感じで、それに対して今更キレるというのは妹にも色々あって心境の変化が生じたことに起因してると思うので、まぁそりゃしょうがないと思う上に自分が変わる気ゼロな私は「もう縁切ろーぜ」的なメールを送ったら、そこはスルーでしばらく冷却期間が欲しいみたいな感じで返され、いやそれ無駄だからっていう説明をしようとしてはみたけど妹向けに分かり易い言い回しにするのが面倒だったので思ったことそのままの文面に添えて、手っ取り早くじゃあ「しばらく」縁切ろーぜ！って返したら、そっちが悪いのにナニソレみたいな感じのお返事が来たりして…なんだろう。
言っていいかな。駄目かな。
少なくともかなり沢山の人のひんしゅくは買うな。
でも言おう。
馬鹿と話すのは、疲れる…。
こっちが思ってること考えてることをいちいち分かり易い言い回しに変換して伝えてるのに、脊髄反射の如く感情だけで返事を返されるから、もう、ホント、お前の脳味噌は何のためについてるの…。
うんうん、私が悪いねー。そうだねー。それで怒ってるのよねー。
怒ってる相手から「別れよう」みたいなこと言われたら、そりゃ火に油の如く余計怒るよねー。
感情的になって相手を罵りたくもなるよねー。うんうん。
私としては、脳味噌ついてたら「別れよう」って言われた時点で自分の非を省みるものだと思うんだけど。
でも馬鹿だからねー。しょうがないねー。うんうん。
感情で動く生き物だものねー。脳を通す前に言葉が出ちゃうのよねー。
あーうんざり。
もーうんざり。
あまりにも感情的な言葉を聞くのは心に負荷がかかるのです。
というわけで、疲れたのです。
そんな感じで今日…いや昨日一日ひたすらメールで責められまくった挙句、最終的に「私あんたら夫婦のこと好きじゃないからこれ以上付き合いきれない」という非常にシンプルかつ明快な私サイドの意見を述べたところ、すんげーあっさり引き下がった。
え、何なの？そんなんとっくに知ってると思ってた。
好きじゃないけど、妹だから、妹の旦那さんだから、甥姪の世話で関わることがあるから、なんとか好きになろうと思って、それなりに友好的なフリをしてた、だけ。
まぁ、あのアホの思考回路では「好きじゃない＝嫌い」ってことになるみたいなので、私に嫌われてると勘違いしてるのかもだけど。
そして身近に私に嫌われてる人間二人がいたせいで、私が嫌いな人間にどういう態度で接するのか知っているから、自分は私に嫌われてない＝好かれてる、とでも思ってたのかな。
いやいや、そんなことないよー？
嫌いじゃないけど好きでもないって人、沢山いるよー？
っていうか、正直、今まで、そこまであんたのことに興味がなかったというかね。
割と家族の中でどうでもいい存在だったからね。
ああ、そうか、身近に私に好かれてる人間がいなかったから、私が好きな人に対してどう接するのか分からなかったのかな…いや犬ならいたけど。
そんな感じで、私にとって馬鹿の思考回路はブラックボックスなのです。
物凄い掌返したようにすんなり承諾したから、ホント意味わからん。
いや多少の効果を見越して言ったのは私だけども。
予定では「なによ！こっちだってあんたなんて好きじゃないし！」と返ってきて、「うんじゃあ別にお互い好きでも何でもないんだから縁切っても問題ないね？」と言質をとるつもりだったんだが…。
「そういうことならわかりました」みたいなメールが来て、これ旦那が文面打ってるんじゃね？と一瞬思った。
いや今でも疑ってるけど。
まぁ、どちらが打ったメールにせよ、妹から私宛に届いたメールには変わりはないのだし、どうでもいいけど。
結局ブラックボックスの中身を解析することなく終わったなー。
あと物凄い感情的にひたすらメールで責められたけど、要するにその文句の内容が「今まで言っても無駄だと思って黙って溜め込んできた不満」だったわけで。
そんなん私も山とあるけど今までろくに言ったこともなくて、今回も結局ろくに言わなかった。
だって言っても無駄だし。
それをなー、自分ばっかりスッキリさせやがって、みたいなとこはあるよなー。
でもいくら言っても無駄だし。馬鹿だし。通じないし。
…はぁ。
あとは、私が妹を好きじゃないことを妹が知っていたと思っていたように、私も、妹が私を好きじゃないことを知ってた。
ただ単に、利用価値があったから、私との関係を存続させてたんだよね。
自分に利益があったから。
甥姪の世話、無償の好意、我侭、甘え、そういうものが、とりあえず妹と言う立場にいれば多少なりとも許されたから。
便利に使える駒は一つでも多いほうがいいもんね？
分かっていて利用されてあげていて、だからこそ私は、その分を妹から返して貰っていた。
妹は私を利用する。私も妹を利用する。
そういう、関係だった。
家族愛的なものがなかったわけじゃないというか、なかったら今頃もう一人の妹と同じ末路を辿ってただろうと思うんだけど。
ていうか、なんか随分利用されっぱなしで、借金を取り立てる勢いで返してもらってる最中にこんなことになったような気がして、なーんか私の方が損してねぇか？みたいな、ね…。
まぁ、要するに、不平不満は山ほどあるけど、何一つ言わずにあくまで理性的に対応してたのに、ひたすらずっと感情的な文句で返されて、最終的にわけのわからない納得のされ方をして、なんか、終わってみると考えてたよりどっと心理的疲労感が…。
あー、意味わかんない奴だった。
最後まで思考回路がサッパリだったわ。ハハハ。
まぁ、私も自分が何考えてるかをよく考えるし、そういうもんか。
いやー、でも、もうちょっと、他の私の身の回りの人相手だったら、ある程度は言動の予測立てられるよ…。
脳味噌を、通してから、行動、して…。
って、私、前にも何度か言ったと思うんだけど…そして今回も言ったら「そんなこと分かってるし言われる筋合いない」みたいに返され、いや、それで迷惑被ってる人の中に私もいるんですけど…。
いつもケロッとした顔してるからわかんなかったかな？
私、無表情がデフォだから。
そんなことも分からないで、よく今まで堂々と妹面出来たもんだ…。
まぁ、利用するための駒にそこまで興味がなくても当然か。
私もそうだし。
まぁ、その相互利用関係もこれでおしまい。
ばいばーい。
不利益分に関しては、気が向いたらそのうちきちんと損得勘定し直して算定した上で取り立てよう。
いや、金銭の話では全くないけども。だからこそ難しいんだけども。
まぁいいや。
正直、今しばらくは一切関わりたくないわー…。
あー、愚痴ったら、ちょっとはスッキリした…。
スッキリした、が、大分遅い時間になってしまったな…。
うーん。
もっと私も感情で動けば分かるのかなぁ？
でも私、割と気の赴くままに行動してるし、正直者だし、理知的とは程遠いと思うんだけど、えーと。
無駄だと分かってる不平不満を相手にぶつければいいのかな？
それで何が変わるわけでも生まれるわけでもないと思うけど、決め付けちゃ駄目ですよね。
とりあえず昨日言われた分くらいは私も言い返してみればいいのかしら。
そしたら何か分かるかしら。
自分にとって意味の分からない行動をする人を目の前にすると、その行動の意味をどうしても考えてしまうのが私の癖というか、性なんだよなぁ…。
あと、無駄にもー散々感情をぶつけられたんだから、こっちだってぶつけ返したっていいんじゃないかっていう、仄かな黒い感情が渦巻いていてね…。
無駄って知ってるけど。
どれだけ今から私が罵ったところで、終わった関係はどうにもならないだろうし、どうにかする気もないし。
はぁ…、そうだよね、終わったんだ。
もう終わったことだよね。
じゃあどうでもいいや。
ちょっと上手に終わらせられなかったかもだけど、終わったんだから、もう何もすることはない。
おしまい。
ばいばい。
その後なんて、ない。
そういうもんだ。
ふう。
…うん、この勢いで、私がこれまで何度も叩きつけてきた絶縁状をものの見事にスルーし続け何一つそれらしい役割をしてないのに堂々と母親面してる母ともキッパリハッキリ縁を切れないかな…まぁ、そこまでは、贅沢か。
正月にお節貰ったしな。（賄賂）
あ、父とは縁切らないよ！
父が私を養うためにお金を払う代わりに、私は生きるというのが、私と父との間にある関係だものね！と、私は認識してるから。
その関係が終了すれば、私の人生も終了でいいよなーと思ってる。
本人にハッキリ伝えると脅迫めいた感じになるので、そんなことはこれまで父には微塵も言ってないけど。
母にはポロッとうっかり言ったけど、母のスルースキルと物覚えの悪さは特級レベルだし、母と父も仲悪いからそんな無駄話なんてしないだろうし、そこから伝わる可能性はまずないだろう。
…うん。
あー、なんか、一つのことを終わらせると、私、人生の終了に向けて着実に前進してるなぁって、しみじみ思う。
今ちょっとそれをかみしめてた。
ちょっと良い気分。すっきり。
そんで、すっきりすっきりしていって、いつかふわふわ気分にまでなった時、その時私の足元に地面はないんだろうなー、なんて、抽象的な空想をしてみたりする。
いや、あくまで例え話だけど。
そんな感じじゃないのかな、人生って。
全部すっきりなくなったら、もう生きてくための大事なものも、見えないというか、ないような状態になるんじゃないかな。
そして訪れる痴呆症。わお。
私は自分の持ってるものを今全部すっきりとは私が望む望まないに関わらずどうやってもなくせないと思うので、なんか、そこまで生ききった人たちを本当に凄いと思うよ…。
うう、無理無理。私には無理。
うん。
折角一つのことを終わらせたんだから、もっと明るく未来を見据えて楽しい気持ちになって歩き出すべきだよね。
まぁ、私の言う「未来」は、括弧書きもしくはルビで「人生の終わり」もしくは「死」と表現されるわけですが。
それでも楽しい方が良いに決まってる。
うん、さて、いい加減寝ようか、私。
目標は夜明け前で…。
最近生活が不規則になりがちだなぁ…。