思えば

私、妹の子供が産まれたの、本人から直接報告受けたこと、ない。
一人目の時も、そう。
あの頃はまだ実家にいたから間接的に知れたけど。
今回は、病院行ったことすら全然知らされなくて、産まれたのを知ったのも翌日。
そもそも妊娠したことだって、間接的に知っただけ。
ずっと、近くにいたのに。
いつでも連絡とれて、会いに行ける距離にいて、実際しょっちゅう顔を合わせてたのに。
あたし、これ、怒っていいとこなのかな。
それとも、家族ってったって、どこもそんなもんなのかな。
それとも、私だけもう家族じゃなくなってたのかな。
なんか、今週入ってから、微妙に体調悪くて、変な時間に寝ちゃったりして、夜上手く眠れない。
だからなのか、なんか疲れちゃって、もう、どうでもいいやって気になる。
あたしの家族は、私が過去に自殺未遂した理由も、左腕の傷跡のことも、何の病気を患ったことがあって今現在何の薬を飲んでるかも、全く興味ないから、知らない。
多分、何かの理由で私が布団で突然死したら、死後数日経ってからやっと発見されるんじゃないかと思う。
たとえ、私がまだ実家で暮らしてたとしても。
一つ屋根の下で私が死にかけてても、気にもとめなかった人達だから。
これは、さすがに、家族としておかしいのは、私にもわかる。
でも、ずっとこれが当たり前だったから、なんか、家族として、どこが怒っていいポイントなのか、よく分からない。
それとも、あたしには、一般的に「家族」と呼べる人なんて、とっくにいなかったのかな。
じゃあ、もう、妹の子供のことで頭を煩わす必要なんて、ないよね。
血の繋がりが、何だっていうの。
不快で煩わしいばかりじゃない。
なんかもう、金づるにしか見えない父以外、特に必要性を感じないんですけど。
あと最近分かったこと。
特に用事もなく実家に長時間居続けると、何もなくても気分が悪くなってくる。
実家って、そういうもんだっけ…。
まぁ、人それぞれ、だよね。
でも、とりあえず、あの人達は、いっぺん私が死んでからちょっとは反省すればいいと思う。
その予定は今のところありませんが。
そして多分、そんなことになっても全く反省とかもしないんだろうなぁ…。
自分の家で自分の娘が自分の娘に殺されかけたことがあるっていうのに、留置場出てきたら何事もなかったかのようにしれっとした顔してる人達だもんなぁ…。
いいや、何も望むまい。
ただ凄くどうでもいいけど、今ちょっとカツオのたたきが食べたい。なんとなく。
夜中ってなんとなく普段あんま食べないもの食べたくなるよね。
もう朝ですが。
お外が…明るい…。