元気って何だろう
風邪は治りました。多分。
思えば冬と言えば、乾燥で喉がつっかかる感じがするし、寒暖差でクシャミ鼻水はいつものことで、要するに風邪ひいてるのかどうか自分でも判別しづらい。
でも熱はもうないです。
薬（漢方）ももう飲んでないです。
というわけで、自分の中では治ったことにしています。
で、風邪治ったー遊ぶぞーわーとか思ってたら、なんか、多分、今度はメンタルキャパオーバーして、謎の体調不良を引き起こし、続いていつもより激しい女子ウィークに突入したので、まだ体調不良中です。
何がいけなかったのかなぁ…？
「何」がきっかけでメンタルキャパオーバーになったのかは分かるんですが、そのこと自体はよくあることで実際大したことじゃないし、多分、他にも要因があったから振り切れたんだと思うんだけど、その「要因」が分からない。
だから、いつも、駄目なんだなぁって、反省はするけど、分からないから治せない。
私は鈍くて、いつも、倒れるまで、自分が倒れそうなことに気付けない。
だって、倒れる直前まで、周りも、自分も、誤魔化せるもの。
何でもないフリが出来るもの。
ずっとそうやってきたから、自分でも「本当の自分」が見えなくなっちゃった。
と言うわけで、例によって「倒れて」から、「何」が原因で倒れたのかを考えてるんですが、…うーん。
二週間のうち三日も、いつも行かないような所に行った、から、とか？
それとも一週間のうち三日も、誰かと会ったりしたから、とか？
実は風邪が長引いたことが自分で思ってる以上に負担だったから、とか？
ここ一ヶ月くらい満足に好きなところ（本屋）に行けなかったから、とか？
つまるところ「きっかけ」があった日が女子ウィーク前だったから、とか？
うーん、思いつくのはそのくらいなんだけど、考えれば考えるほどどれも大したことじゃないような、気が、する…。
心のことは、体のことより分からないからなぁ…。
正直、心の場合、「倒れた」こと自体、その瞬間には気付けなかったりする。
それで、後になって、少しだけ回復してから、ああ、私は倒れてたんだなって気付く。
多分、今、そこらへん。
ていうか、だと良いな、という希望込み。
一週間くらい倒れてたはずなんだけど、気付いたの今日だから。
ずっとそれなりのつもりだったから。（体調は別として）
でも冷静になって考えたら、明らかに突然おかしいくらいの激しい腹痛が起こってリアルに立ち上がれなくなったり、明らかにいつもより激しい生理痛でリアルにここ数日寝込んでたり、身体的にもなんかおかしかったな、って思う。
で、何よりおかしいのが、ここ一週間くらいの記憶が、おぼろげ。
まぁずっと寝ててろくに何もなかったからかもだけど、そして私の記憶はいつももやもやした感じだけども、…あれ、いつものことかも。
いやいや、待って、まだおかしいことあるから。あったから。
風呂場で突然泣き出したり腕切ったりしてたから。
「とにかく何も考えないでいつも通りに家事をやろうやらなきゃ駄目だ」とか思いながら明らかに家事とかやってる場合じゃない体調なのにやってたから。
…でも、ちゃんと寝れて、食べれてたから、気付かなかった。
きっかけは、本当に些細なことで。
要するに、母と軽い口喧嘩をしただけなんだけど。
本当に軽い、自分でもそんなに気に留めないくらいの軽いもので、そのくらいのことは割とよくあることで、いつもは次の日にはケロッとしてるから、気付かなかった。
でも、もうやだ、もう顔も見たくない、もうあの人と同じ屋根の下に居たくない、今まで少しでも家族みたいにしてたのが間違いだったんだ、って思って、うちから締め出して、気付いたら一週間くらい経ってて。
その間に、色んな事を考えて、考えて、考えて、今日ふと、「ああ、なんだ、簡単だ。一緒に居たくないなら、殺せばいいんだ」って、思って。
だって、もう経験してるから。よく知ってる。
成功しても、失敗しても、もう、二度と、会うことはなくなる。
名案だと、思ったよ。
だけど、母からは二通目の謝罪のメールが来て（一通目は喧嘩した翌日）、妹からは心配する電話がかかってきて、あれ、私、何やってるんだろう、何しようとしてたんだろうって、思った。
妹に「まだ怒ってる？」って聞かれて、「怒ってないよ」って答えた。
自分では、多分、本当だと思うんだけど。
実際、怒ってたのは次の日くらいまでで、その後はなんか落ち込んでた気がする。
その後は、色々たくさん考えてたら、よく分かんなくなって、今日に至ったわけで。
何で、怒ってないのに、顔も見たくないとか、殺そうとか、考えてたんだろうって、心底不思議になって。
ああ、私はまた「倒れて」たんだなって、気付いた。
今は、ちょっとだけ冷静になったって、思う。
でもまだ自分が何するか分からなくて怖いから、もうちょっと元気になったって思うまで、なるべく誰とも会わないようにしようとも思う。
しばらく、一人でゆっくり休んでいようと思う。
…もうちょっと、時間が経てば、きっと自力でまた立てる。
いつも通りの、「元気」に、なれると、思う。
だけど、「何」を基準にして「元気」だとみなせば良いのか、判断に困ってたりもする。
だってずっと私は「元気」なつもりだった。
自分のことなのに、難しいなぁ。
自分以外のことはもっと難しいけど。
世の中難しいことだらけだぁ。
でも、一つ一つ、お勉強して、ちょっとずつ頑張っていこうと思います。
それでいつか、未来が真っ暗じゃなくなるといいなぁ。
…自分には、遠い、遠い、夢みたいな話過ぎて、今は考えるだけで泣きそうになるけど。
にゃはははは。
