ただいま

昨日、沖縄から帰ってきました。
今日は早速仕事です。
明日までに終わらせなきゃならない仕事があるんだけど、明日は通院のために休みとっちゃったから、今日しっかり行ってバッチリ終わらせなければなりません。
…が、起きたら11時でした。
家にはもう誰もいませんでした。
そういえば、今年の年始、あんまりにも私の寝坊遅刻が酷いので友達と買った強力目覚まし時計、アレご近所から苦情が来て使えなくなっちゃったんです。
うるさいんだってさ。
あの、私、寝るときに東側のカーテンと窓を開けて寝るんです。
日光を浴びると自然に目が覚めるって、本に書いてあったし、友達にも教えてもらったから。
でも窓際に置くときっと外に響くから、目覚まし時計は西側の壁際に置いているんです。
毎朝、いつも、私にはその目覚ましの音が聞こえません。
だから、止めることも出来ません。
その音が、隣近所の人にはうるさいのだそうです。
私が朝に起きて止めないから、朝も夕方もずっと鳴り続けているんだそうです。
でも、聞こえないんです。
聞こえないものは止められないんです。
だから、使うのを止めました。
そして今日も寝坊しました。
私はいつだって、毎朝ちゃんと起きて仕事に行くつもりで寝てるんです。
でも、起きられない。
しかも、起きられない私を、誰も責めない。
病気のせいとか、薬のせいとか、低血圧だからとか、疲れてたからとか、そんなの、社会人にとっては理由にならないのに、みんなそれで納得してるみたいなのが、私には理解できない。
許せない。
ので、こんなクソみたいな自分に終止符を打ってやろうと思って、死ぬことにしました。
私に心を尽くしてくれた職場の人や、優しくしてくれた人たちには本当に申し訳なく思って、その気持ちを遺書にしたためました。
たくさん薬を飲もうと思って、水を用意しました。
部屋中の薬を漁りました。
致死量には全然足りませんでした。
そういや、ここ最近は２週間とか１週間とかそういうスパンで薬をもらってたから、全然貯まってなかったんだよね。
他の市販薬も、どれも使いかけで、多分、全部まとめて飲んでも死ねそうにありませんでした。
私はとてもがっかりしてしまって、他にも死ぬための方法はたくさんあるのに、ただただ呆然としてしまいました。
呆然としている間に、怖気づいてしまいました。
死ぬことが怖くなりました。
今までのことが全部台無しになることが、悲しくなってしまいました。
周りが私に望んでいるのはそんなことじゃないと、気付いてしまいました。
まだ私はどうにかして頑張れるんじゃないかと、思ってしまいました。
そうしてまた、私は死に損ないました。
でも、多分また寝坊する度に、私は死にたくなってしまうと思うのです。
だから、今度から仕事のある日の前日は玄関で寝ることにしました。
だって、旅行中の間は、薬を飲んでいてもちゃんと７時とか７時半に目が覚めていたんです。
起きられるはずなんです。
起きようとする気概が足りないんです。
自分の部屋にいると、きっと私は甘えてしまうんです。
だから、玄関で寝ることにします。
そう、親に言ったら、「朝起こしてあげるからそんなことは止めなさい」と言われました。
それじゃ駄目なんです。
自分で起きなきゃ駄目なんです。
私が駄目なんだから、自分でなんとかしなきゃいけないんです。
この方法で駄目だったら、次は振動式目覚ましでも買おうかなぁと思います。
もう、寝坊するのは嫌なんです。
寝坊するような甘ったれた自分にがっかりするのは嫌なんです。
それでも生きようとする自分の浅ましさに、吐き気がするんです。
旅行中に、酔っ払った上司に「どうしてこうなったか分からないって言ってたけど、そこをはっきりさせてくれないとこっちも何も出来ない。君の事は社長もみんな大事に思ってるし、出来る限りのことをしてあげたいと思ってるけど、今の状態が続くようならもうかばってあげられなくなる」と言われました。
どうしてこうなっちゃったのかなんて、私だってずっと考えてるんですよ。
どうしたら良くなるのかだって、私だってずっと考えてるんです。
考えて、見つからなくて、焦って、そうしてるうちにどんどん悪化して、気付いたらここまで来てしまいました。
私は、会社勤めを始める時に、決めたことがあるんです。
「友達から紹介されて簡単に就職出来そうで、職種も別に嫌な感じじゃなかったし、ちょうど働こうとしてたところだったから」というとても適当な理由で就職することを決めた会社で、実際働いてみたら随分ゆるい（優しい）職場で全然働きやすくて、先輩なんかは一様にして「今まで働いたどんな職場よりもゆるいトコ」と言うほどで、だから、余計に決意が固くなりました。
私は、ここで働けないのなら、もうどこででも働けないと思います。
働けない、自活できないような自分は、社会にとっても自分にとっても要りません。
だから、ここで駄目なようなら、私は死ぬことにします。
永久就職とか、とてもじゃないけど出来そうにないし（笑）
いつまでも親に養ってもらえるわけじゃないし。
本当は、ここまで悪くならなければ、長引くことがなければ、諦めずに済んだたくさんのことがあったけれど。
もうそんなものは今の私からは遠すぎて、見えない。
もうギリギリなんです。
後がないんです。
本気で頑張れないのなら、あとは死ぬだけなんです。
それでも、ちゃんと「生きたい」と思う自分を見失わなければ、きっと大丈夫なはず。
明日も、きっと頑張って、生きていけるはず。


とりあえず明日は会社予定休なので先生のとこ行って来ます。
明後日は、頑張って会社に行きます。
最近はビョーキが悪化して疑心暗鬼と被害妄想のせいで会社に行くのが実はちょっぴり怖いです。
あと眠気と頭の回転不足で仕事が思うように進められないのも一因かも。
それでも負けれらないんです。
だから、「頑張って」行って来ます。
頑張って生きます。