12/27 日記っぽい何か

テンションも体調も上がったり下がったりだぜこん畜生。
とりあえず三日前までは元気だったはずなんだけどなああああ。
思うに、テグレトールの減薬がいかんのではないかと。
「今月はこれで様子みましょうね」って先生に言われたけど、日中あまりに眠くてしょうがないので、今月も引き続き気持ちが元気な時は性懲りもなく減薬に挑戦してるんですが、残念ながら三日と持ちません。
でもゼロじゃなくて半分にしてるだけなんだけどなぁ。
やっぱデジレル(抗うつ剤)かセニラン(抗不安剤)をゼロにするか？
しかしいくらいまいち効果がわからんマイナートランキライザーだからっていきなりゼロはなぁ…不安だしなぁ……。
というような悶々とした状態を二ヶ月くらい続けてます。
ここに来て減薬が行き詰まった。
飲まなきゃ鬱が悪化してだるくなって、飲んだら薬の副作用で眠くなって、どっちにしろいまいち気合いの入らない日々を送ってます。
頭痛いし、お腹痛いし、死にたいし、切りたいし、でも毎日が楽しいし、明日も楽しみだし、楽しみなことがいっぱいだし、でも毎日何度も繰り返し首を吊る妄想してる。
定職に就いてからかれこれ半年以上経ったけど、結局相変わらず私は病んでる。
多分、普通のとこに普通に新入社員として入って働くことは、とても無理だろうと思う。
今のとこは本当にゆるくて、上司も私に甘くて、らくちんな職場で、そこでなんとかかんとかやってけてるって程度の私に普通に就職とか鶏が空を飛ぶくらいに有り得ない。
病気が治ったら、きっと私は真面目に人並みに働くことができると思ってた。
だって、きっと私、昔はもっと真面目でちょっとはマシな人間だった。
でもかれこれ三年近く精神科通い続けて薬飲み続けて、わかんなくなった。
私ってどれだ？
どんなだった？
毎日だるくてしょっちゅう体調崩して怠けて不真面目で軽い調子でヘラヘラ笑ってるだけの私は、病気のせいなのかな。それとも元からこうだったかな。
私が壊れてからもう随分経つけど、壊れたものはきっと元通りには直らない。
そもそも元から壊れてたんだっけ？
元の私って何だっけ？
本当の私ってどんなだったっけ？
忘れちゃったよ。
「病気じゃない、元の自分」なんてものは幻想だったのかもしれない。
私は自分が嫌でしょうがなくて、全部を「病気」のせいにして、本当の自分はもっとマシな人間なんだって思いこもうとしてたのかな。