6/5 今更だけど18禁(非エロ

あははははイライラするなぁもう！
ってわけでこのフラストレーション？破壊衝動？みたいなのをまるっと一気に発散☆
ひっさびさに壊れ日記でいくから18歳未満とかグロ嫌いとかは読まないようにね！
とか言ってはてな記法の省略記号忘れたから丸曝しなんだけどさ。
あーなんかさっきから私のうしろから私の顔をのぞきこんでる目に見えない人が気になってしょうがない。
統失かコレ。
まぁいいや。

私は男が嫌いです。
前にも書いたかなコレ。
覚えてないけど。
どのくらい嫌いかというと、例えば目の前にいたら例えどんな相手でもくびり殺してやりたい衝動にかられるし、ムカつく中年親父は斧で禿頭をかち割って脳味噌引きずり出してやりたい。
カッコつけてるような奴はそのプライドをズタズタに傷つけて涙と鼻水で顔をぐしゃぐしゃにしながら地面を這いつくばらせてやりたいし、マナー最悪の高校生はカエルみたく生きたまま腹を開いて標本にしてやりたい。
目の前の男に対して思いつく限りの残虐な行いをできるだけリアルに妄想することで、私はいつだってこの理不尽な嫌悪を押さえているのです。
だから満員電車はいつもブルーを通り越して気分はブラック。
半径一メートル以内で呼吸をされるだけで不愉快だ。
でも、これでもだいぶ昔よりましになったのですよ。
まぁ昔は男も女も苦手だったんだけど。
人混みに行くと大抵吐いてたし。
正直、嫌いで嫌いで自分じゃどうにもできなくて、自分を騙して誤魔化して宥めすかしてなんとか男友達とつきあっていけてる、と思う。
まぁ無意識ににじみ出る悪意はどうしようもないんだけどさ。
でも、悪意を押さえようと、好きになろうと思えるだけ成長してると信じたい。
ごめんね？
優しくなくて。
理不尽だって解ってる。
これは八つ当たりも同然だ。
知ってるよ。
解ってるから、解っていても止められないから、自分を正当化したくて、必死にいつまでも被害者面してるんだ。
違うよね？
もうそれは、ただの加害者だ。
だから、ごめんなさい。
口先だけならいくらでも言える。
本当はね、本当は。
例えば、彼氏が欲しい、なんて、今まで散々言ってきたけど、嘘。
私は、ただ、この男嫌いを治したいが為に、ただそれだけの為のリハビリに使える私のことが好きなお手頃でどうでもいい男が欲しいだけ。
だからね、大切な友達や、ちょっとでも私が好意を持った人は駄目なの。
ただ利用して捨てる為の、私を絶対に傷つけない男が、私には必要なの。
でもそんな都合のいい男がいるわけもなくて、だから私にはいつまで経っても彼氏が出来ない。
そうしてずっと、男嫌いも治らない。
男なんて滅んじまえ。

ああ、でも、本当は。
本当の本当は、私もただ素直に誰かを好きになれる人になりたかったな。
とりあえず隣にいる親父の腹が妊婦ばりに出てるんだけど、コレをナイフで裂いたらはちきれんばかりの中身が一気に飛び出してくるんだろうかとか考えてる時点で駄目だよね、やっぱ。