鬱だ

どいつもこいつも自殺とか楽しそうでいいですね。
地獄に堕ちろ。
せっかくちょっと持ち直したのに、また鬱期に突入しそうな勢いのけいです、こんばんは。
今度の波はでっかいよー頑張るよー。
ここ一週間で、電車の人身事故で駅に足止めされること三回。
昨日は二つ同時にやってきてもうヘロヘロです。
さすがに、頼むから家に帰してくれと思った。
一昨日は池袋パルコで飛び降りとかあるしね！
巻き添えくった人が可哀想でしょうがない。
自殺とかする人は結局自分のことしか考えてないナルシストなんだよ。
私は自殺する人が嫌いです。
「嫌い」っていう言葉を人に対して使うのが好きじゃない私が、はっきりと断言できる。
だって、羨ましくなってしまうから。
私だって死にたい。
もう疲れた。
もう充分だ。
もういい加減、腹の奥底に必死にしまいこんでる真っ黒な毒に全部委ねて終わらせてしまいたい。
だけどそれでも、必死にここで生きて、立ち上がって歩きだそうと頑張ってるのに。
そんな私の努力をあざ笑うみたいに簡単に人は自殺する。
何もかも馬鹿らしくなっちゃうよねホント。
ああ鬱だ。


話は変わるけど、先月から職場に新しい人が入りました。
でも経験者だってのに全然使えなくて、その心労で私の教育役の先輩が軽い鬱になりました。
それはいい。
まだいい。
私もその新人のせいで先週先々週と心労がかさんで食欲不振になり、しまいには栄養失調になって病院で点滴打ってもらったりしたけど、それももう過ぎたことだからいい。
あ、今週から普通にごはんは食べられるようになりました。
だけど、先輩が公然と「私は精神的に脆くて、時々調子を崩して薬を飲んでるんだ」とか「実は自殺未遂をしたこともあって」とかってさも深刻そうに言うのだけは、未だにどうにも気に食わない。

心も頭も弱い可哀想な子ならここにもいますが何か？
薬ならここ二年半毎日かかさず飲んでて、薬なしに眠れる日の方が珍しいし、薬を飲んでないと死にたくなったり突然泣き出したり時々指先が痙攣起こしたり自傷したくなったりしますが、だから何？
時々薬が必要なくらい、全然普通の人じゃないか。
それなのに、自分のことをまるで精神病を患ってるように言っちゃうって、その人から見たら私って何？どうしようもない精神障害者？
なんかこういうの、確か３２条が障害者自立支援法だとか言うのに組み込まれた時も思った気がする。
それまでは、精神医療通院費公費負担制度とか言う名前だったのに、障害者自立支援医療て。
ああそうだよねぇ、あんたらから見たら何年も精神科に通って自傷して自殺未遂するような人間はもう頭のおかしい人としか思えないんだろうねぇ。
私も思うよ。
だけど何も、そうハッキリと見せつけることないじゃないか。
だって、私は普通の人と同じように生きられるように、願って、そう振る舞って生きているのに。
そんなに簡単に線を引かないで。
何が違う？
そんなにあなたと私は違いますか？
違わないと、私は思う。
だけどきっとそれは、大多数の人には通じないんだろうな、とも思う。


とりあえず、鬱とイライラに任せて変な行動はとらないように気をつけます。
だって私はもう、こんなにも生きたいと願っているんだから。
２年半かけて、ようやくここまで来たんだから。


ところで今日も都内で人身事故があったっぽいですが、もうデフォですかそうですか。