暇なのかなんなのか

新年早々でもないですが、ニートに逆戻りしつつあるけいです。コンニチハ。
いや、週三くらいで短期バイトはしてるけども…。
先月は割と真面目に働いて十万ちょい稼いだのに、家計簿見てみたら一万円マイナスでした。
どんだけ遊んだんだ…orz
とりあえず今月は、先月のマイナス分と年始の初売りでカード買いしてしまった分を稼ぐべく働きます。
ええ働くつもりです。
が、なぜか現在ニートっぽい生活。
おかしいなぁ。
ちうか軽く鬱です。
先週風邪ひいて寝込んでどうしても行きたかった飲み会に行けなかったり、バイトで散々いやみを言われたりしたのが要因ではないかと思われる…特にバイト。
この際だから思いっきり愚痴りますが、なんか不動産のチラシ配り（スーツ着用）って言われて行ったら、一緒に働く人がみんな男で、気付いたら仕事内容がポスティング（民家を回ってチラシをポストに入れていく仕事）に変わってて、女の子が持つとはとても思えない重量のチラシを持って慣れないパンプスで激しく歩き回らされた挙句、途中経過の報告を電話でしたら「君、仕事遅いよ」とか言われ、やけくそになって頑張って足がボロボロになるまで配り歩いて、途中他の人と合流したら実は私は別にそんなに遅れてなかったという事実が発覚したり（集合場所に着いたら一番だった）、時間余った分を道路使用許可証もない場所でチラシ配りさせられ、しかも駅まで近いから歩いて行ってとか言ってたのに移動に徒歩三十分かかったり、仕事終わって報告してるとこで「やっぱり女の子は体力ないから駄目だ」みたいなことを私の目の前で言われたり、とりあえずなんかもう最悪でした。
担当者の目つきがもう嫌味っぽいのなんの。
しかもすげー早口でごにょごにょ喋るから指示が聞き取りづらかった。
あんなんでよく接客とかできるな。
とりあえずそのバイト終わって家に帰ると、例のもう一ヵ月半ほどしびれっぱなしの足の指を見たら、なんか爪とか変色してました。しかもしびれるを通り越して微妙に痛い。
そろそろヤバイんじゃなかろうか。
まぁ元々今月は漢方薬が切れるからどっちにしろ総合病院に行くつもりだったので、そのついでに診てもらおうと思います。
ともかくも散々なバイトの気分からいまだ立ち直れなかったりして、つくづく自分めんどくさい奴だなぁと思ってまたさらにへこんだり。
そりゃ私は、そこらへんの女の子と比べても体力も筋力もないし、気が利かないし、愛想悪いし、要領も悪いし、不器用だし、ニートだし、駄目なとこだらけだけどさ。
そんなん今更言われなくたって自分で重々承知してるんだ。
ただでさえゼロな自信をマイナスにするの止めてもらえますか…。
おかげさまであれから自分の価値のなさに枕を濡らす日々です。
私の価値ってなんですか。
そんな問いを、もうずっと昔から持ち続けているけど、いまだに答えがわからない。
学校の勉強を真面目にやって良い成績をとることが自分の価値だと思ってた時期もあったけど、こうして大学まで卒業して、今の自分を見てみると、そんなことは酷くどうでもいいことのように思える。
働いてお金を稼ぐことが自分の価値だと思ってた時期もあったけど、毎日バイトばっかして一生懸命働いてたのにあっさりリストラされた大学初期の頃を思い起こすと、結局どんなに真面目に私が働いても社会とか会社からすれば私なんてどうでもよくて、ただの挿げ替えのきく使い捨ての部品でしかなくて、周りからすれば「付き合いが悪い」とか孤立して、そんな一人ぼっちの人間にすらなれない私に何の価値があるんだろう。
私は、何をやらせても人より全然駄目で、性格も見ての通り捻じ曲がってるし、母親からも出来損ないだと言われたような人間で、自分の価値なんてさっぱり分からない。
分からないから、価値のない私は死ぬべきなんじゃないかといつも思ってるし、この先ずっとこんな思いをするくらいなら死んだほうが楽なんじゃないかと思うし、だから簡単に「死にたい」なんて言ってしまうけど。
だって死にたくないんだもん。
死にたくないから、こうして生きてるんだ。
でもやっぱり、お前は駄目だとか使えないとかそういうことを言われると、それがどうしても「お前なんて死んでしまえ」っていう風に聞こえて、ああ死ななきゃっていう強迫観念にかられる。
もう病気だねこりゃ。いや実際病気だけども。
いつか、そういうの全部、「ふざけんなこんにゃろー！」ってパワーに変えられるような、強い人になりたいです。
今はまだ、強がることしか出来ないけど。