死にそうに痛い - つれづれ。

というわけで、生理痛が酷いです。
今まで「死にそう」っていう場面に直面したことはいくつかあるけど、昨夜は「死にそうに痛い」ってこんな感じ？というのを体感してました。
昨日の日記の後に一気に体調を崩して、夕飯食べようと階下に下りた頃にはもうまっすぐ歩けない状態。
しかもちょっと歩いて貧血で座り込むとかそんな感じ。
んでもって一口夕飯を食べたら、なんかもう上から下から色んなものが出そうになってトイレに駆け込んだわけですよ。
しばらくトイレにこもって出すもん出したは良いけど、今度は腹が痛くて立てない。
とりあえずトイレの床に座り込んで痛みに耐えるわけだけど、意識が遠のく遠のく。
気を失う一歩手前、みたいな。
トイレで腹の痛みのあまり意識を失いかけたのは、以前ＯＤして何故か盲腸になった時以来ですよ…。
でも座っているのも耐えられなくなって、文字通り地べた這いずってトイレから脱出。
そのまま隣の洗面所の床へダウン。
しばらく動けずに痛みに耐えた。
あまりの痛さで体中が震えてました。微けいれん、みたいな？
これまで２２年間生きてて、初めて救急車を呼ぼうかどうしようか迷った。
でもさすがに生理痛で救急車はあんまりだと思って、っていうかそもそも声を出す余分な気力もなかったので呼びようがなかったんだけど、ともかくも救急車は止めときました。
しばらくそうしてて、なんとか若干痛みが収まったのでやっぱり床を這いずってなんとか自室へ。
んで痛み止めを飲んでベッドへ。
そのあとしばらく痛みに悶えてたわけですが、ふと目を覚ますと、そう、意識を失ってたのか眠ってたのかは知りませんが、目を覚ましたわけです。
目を覚ますと痛み止めが効いたのか大分痛みがマシになってたので、階下に下りてちょっとご飯食べてまたベッドに入りました。
でもなんか、前の日に夜更かししたせいか、それとも最近心の調子が悪いせいか眠れない。
そのうち痛み止めが切れてきてまた腹が痛み出したので、夜中で胃の中ほとんど何も入ってないけど痛み止めを飲む。
ベッドから動きたくないので暇つぶしようがなくて、とりあえず音楽を聴いて気分をごまかしてたら、いつのまにか眠ってたみたいで朝になってた。
朝になると通常レベルの生理痛まで落ち着いてたんだけど、さすがに昨夜のはヤバすぎた気がして、病院に行くことを決意。
今日は高校時代の友達と会う約束をしてたけど、キャンセルしました。
かかりつけの総合病院（主に胃腸炎でお世話になった病院。前に生理痛と生理不順でも行ったことがある）に行くと、「今日は祝日なので整形外科の先生しか来てません」
でもとりあえず前と同じ薬で良いんで出してくださいって言ったら、「婦人科の病気は色々あって難しいから、前と同じ薬を出すわけにはいかない」「ちゃんと診療を受けることをお勧めします」と言われ、追い返される。
そんなこと言われましてもね！どこも祝日で閉まってるだろうから、急患受け付けも休日診療もしてる総合病院に来たんだけどね！
まぁ確認していかなかった私も悪いけど。
でも「近くで祝日でも空いてる病院ってありますか？」って質問に、「そんなの知りません。自分で調べてください」っていうのはあんまりだと思う。
こっちは死にそうに痛いのを押して頑張って自力で病院に来てるってのに。
病院側の言い分もわからなくないけど、…でもさぁ。
総合病院って看護師さんも医者の人もなんか事務的であんまり好きになれない。
そこの病院の夜間受け付けのおじさんは優しくて好きだったけど。
ともかくもそんなことを言ってる場合じゃなくて、とりあえず病院探しですよ。
家に帰って近くの病院に片っ端から電話してみるも、どこも休み休み休み…。
酷いところなんか、「うちの病院に普段かかってますか？」「いえ、初めてなんですけど」「じゃあ診療できません」だって。
じゃあってなんだ！！患者えり好みすんな！
仕方がないので、薬局行ってバファリンプラス買って帰りました。
今まで試した痛み止めの中ではバファリンプラスが一番効く。
ちなみにうちの常備薬はバファリンね。これはいまいち。
家に帰って薬飲んでベッドに入ってたんだけど、全然眠くなくてずっと窓の外を見てた。
こんな晴れた日で、世間ではゴールデンウィークで、それなのに私は何をやってるんだろうって思った。
体が弱ってる時って心まで弱くなる気がするから嫌だ。
なんとなく無性に悲しくなって泣いてたら、泣くのにも腹筋使うんだなぁって思った。
腹が痛くなるから泣くのは止めた。
誰かに心配して欲しいわけじゃない。慰めて欲しいわけでもない。
だけどこんな日は、なんだか凄く一人なんだなぁって気がして悲しい。虚しい。
腹が痛いのは大分収まったけど、もやもやは消えないや。
なんだこれ。どうしろっていうんだ。
こんな時は、自分がどうしたいのわからなくて困る。
誰かに何かをして欲しいんだろうか。でも何を？わからないんだ。
一人になりたい。でも一人は悲しい。
出口が見つからない。
でもきっと明日は笑ってみせるから。
笑って、ちょっとくらい無理してでも笑って、そうしていないとどんどんおちていきそうだ。
せめてここで踏みとどまらなきゃ。
つか生理痛ごときでこんな落ち込む自分も馬鹿らしいしな。
頑張んなきゃね。