ようやく

腹が立ってきました。
もう十分私落ち込んだから良いよね？
つかここは本来怒るとこじゃないか？
怒っていいかな。いいよね。
とりあえず最初に一言。
このクソババア！
…ふう。
いやはやちょっとスッキリした。
まぁね、これからつらつらと昨日のバイトの愚痴を書くので、読みたくない人はスルーするといいよ！


昨日は本郷でキッチン兼洗い場のお仕事。
ちなみに私、飲食店経験皆無です。
初めての飲食店。初めてのキッチン。
ついでに言うと私は料理のことはさっぱり分からない料理初心者。
そこのところを踏まえたうえで読んでください。
まずはいつものように15分前にお店に入店。
開店は11時だったので、開店まであと1時間以上あります。
そこで今日の仕込とかしとくわけ。
で、まず初めに「キッチンに入ったことは？」と聞かれる。
ハイ、当然ないですね。ないですよ。
「食器洗浄機使ったことは？」
当然ないですね。ないですよ。
すると突然キレる店長。
ちなみに店長はオバサンです。
「まったく使える人寄越せっつったのに！一から教えなきゃなんないじゃない！」
そんなこと私にキレられても…文句は派遣会社に言って下さい。
とりあえず何故か私が謝ります。
んでひとまずお仕事お仕事。
今日の私のお仕事は基本的に洗い物全般。
んで洗浄機の使い方だけ教えられて、それだけ。
後はもうひたすら店長が煙草フカフカしてる間にあれやってこれやってってのをやってました。
なんかどこに何があるかもわかんないのに、最初っからアレを冷蔵庫にしまっといてだのなんだの言われて、わかんないから「どこにしまえばいいですか」って聞き返して、んでイライラした返事が返ってくるというやりとりがエンドレス。
んで言われてた仕事が終わるたびに「終わりました」って言ってたんだけど、「『終わりました』じゃないわよ！『次の仕事は何ですか？』でしょ！ったく…」とまたしてもキレられる。
いやいや、「次は何をしましょうか」という意味合いで「終わりました」って言ってたんだけど…。
さらには一度に４つも５つも仕事言いつけられて、覚えきれなくてもう一度聞き返すとキレられる。
「忙しいんだから言った仕事くらい一度で覚えてよね！」
んで元々私要領悪い上に全然初めての仕事で要領わからなくて時間くっちゃって、「まだ終わってないの！？」とかキレられる。
さらに「ちゃんと頭使いなさいよ！」「もっと集中してやってよね！」「あんたソレ本気でやってんの？」という罵倒の嵐。
いや、私はこれでも一生懸命頑張ってるんですけど…。
ちなみに私と店長ともう一人バイトの人の三人でキッチンもホールもまわしてたんだけど、三人って普通に考えて少なすぎよね…orz
もう一人のバイトの人が来たとき、これでようやく色々質問できる人が…！（店長は聞き返したり質問したりするとキレるから）、と思ったんだけど、なんかバイトの人も店長と同じくらい怖い人でした。
おかげで罵倒の数が二倍になった。
相手の説明不足のせいでわからなくて聞き返すと罵倒され、勿論度忘れして聞き返しても罵倒され、仕事が遅くて罵倒され、ちょっとミスしても罵倒され、そんな感じでともかく罵倒され続けてた。
私からすればわからないなりに精一杯仕事してて、ちょっとトイレに行く暇すらないくらい頑張って仕事してて、その間に店長とバイトの人は何本も煙草吸ってトイレにも平気で行けて、私の仕事が遅いといって文句を言って。
なんちうか、シンデレラって、こんな感じ？ｗ
洗い物をほぼずっとやってたんだけど、バイトの人には仕事があまりにも遅いから「ソレ閉店までやってたらマジキレるから」とすでにキレた感じで言われ、ようやく終わったと思ったら店長が新しい洗物を持ってきて「まだ終わんないの？」とキレられ、どのくらい汚れを落として洗浄機につっこめばいいかわかんなくてなるべく綺麗に洗ってたら「そんな洗わなくていいのよ！」とバイトの人にキレられ、洗い終わった食器を片付けようとしたら「なるべくその汚い手で触らないでよ！」と店長に言われ（一応手は洗ったんだけど）、そんな一日。
気付いたら15時。
この店は昼と夜の開店時間があって、私は昼だけのバイトだったのね。
で、本当だったら14時半上がりだったんだけど、時計を見る暇なく働かされてたら気付いたら15時だった。
それに終わった後店長も気付いて、「14時半までだったんならもっと早く言ってよね！」の一言。
いや時計見る暇すらなかったんだってばさ…。
さらに追い討ちをかけるように「あんたみたいな人に残業代払いたくないってのに…」
こっちだってこんなとこで残業したくなんてなかったさ。
最後の極めつけの一言がコレ。
「あんた、もう二度と来なくていいから」
こっちだって二度とこんなとこ来たくねぇよ！
ともかくもそんな感じで酷いバイト先でした。


でもねー、でもやっぱ、悪いのは仕事できない私じゃん？
と思って、帰りの電車の中でずっと我慢できなくて泣いて、家に帰っても「なんで私ってこんな駄目なんだろう」とか思って泣いて、しまいには関係ないことまで持ち出して泣いた。
駄目なのは、私の方だってわかってるけどさ。
でもだからって、こんな扱い受けて、少しも怒っちゃ駄目なんて、そんなことないんじゃないかと思う。
自分に甘い人間だと言われようとも、だって、怒らなきゃ、また昔の古本屋のバイト辞めた時みたく、自分がボロボロになっちゃう気がするんだ。
あの時は、結局最後まで怒れなかった。
友達が代わりに怒ってくれたけど、私は、最後まで店長のことを怒れなかった。
そんでずっと自分のことを責めて責めて責め続けて、数え切れないくらい腕を切って、ＯＤもして、自殺未遂もして、どうしようもないくらい落ち込んでた。
あの頃に、もう戻りたくないんだ。
私が怒るのは筋違いかもしれないって思う。
でも、怒らないと、なんかどんどん自分が駄目になってく気がするんだ。
こうやって自分を正当化しようとしないと、私は怒ることすらできないから。
自分の駄目さ加減に打ちのめされて、死にたくなりそうだから。
怒らせてください。
明日また立ち上がるために。