現状報告

今日精神科に久々に行ってきた。
先週までは散々「行きたい、行きたい」言ってたけど、今週は学校が始まったおかげか大分安定してて、結構もう行かなくても平気じゃん？とか思ったりもしたけど、やっぱね。
前にそれで一度失敗してるから。
勝手に自己判断で行くの止めたりなんてしたら後で一気に悪くなる可能性が高いんだってこと、もういい加減学んだからね。
教育実習中はあんなにつらくて、先生に話したいこともたくさんあったはずなのに、こうして元気な時はそれが全然思い出せないから不思議。
でも落ち込んだときにきっとまた思い出すんだろうけど。
なんでへこんだときって芋づる式に悪いことばっか頭をよぎるんだろう。
ともかくも、とりあえず今は落ち着いてるってことで、少しずつ通院回数を減らす試みをすることになった。
次は一ヶ月後だって。
もつかな。どうかな。
でも駄目だったらいつでも来て良いって言われてるから大丈夫、かな。
通院回数を減らしていこうって言われたとき、なんだか見捨てられるみたいでちょっと悲しかった。
だけど違うよね。
少しずつ良くなっていくため、だよね。
自分ではあんまりわからないけど、きっとちょっとずつちょっとずつ良くなってるのかもしれない。
なにしろここ何ヶ月かＯＤとか自殺未遂とか無茶なことしてませんから！
この調子でいつか薬もちょっとずつ減らしていけるといいな。
んで腕も切らずに生きてけるようになるといい。
最近ね、主に実習中だけど、なんか、なんで切っちゃいけないの、とか考えてた。
だってこれは私の体だし、みんなの体じゃないんだから、私以外傷つくはずないからいいじゃないって思えた。
なんでみんな駄目って言うのかわかんなくなってた。
だって切って痛い思いするのは私だし、傷跡が残るのも私の体だし、みんなはそれで悲しくなるのかもしれないけど、そんな必要全然ないんだから気にしなければいいと思った。
だって、切るのは、私が好きで勝手にやってることなんだから。友達に迷惑だってかけてないし。
でもさ、こないだ、一晩中ゲームした夜に、友達とちょこっと話してて、迷惑かけるよりも何よりも切るってこと自体が友達自身にとっては悪いことなんだって言われて、切るくらいならその前に電話かけてもらったほうがましとか言われて、びっくりした。
切るとき、時々、最近は二回に一回くらい、友達の顔が浮かんで、電話しようかなって実は思ったりもしてた。
でも実習中とかは特に、みんな忙しいだろうし、かけても迷惑かもしれないし、もしつながらなかったときにその後私が切っちゃったら友達は嫌な思いするかもしれないし、だったら最初から電話なんてしなければいいって思ってた。
だけどそんな風に言われて、「なんで？」てちょっと思ったけど、なんかよくわかんないけど「ああ、そうか」って同時に納得したりもした。
ホント、どうして自分が納得したのかよくわかんないけど。
切るのは駄目なことなんだなって、納得した。
理由なんてはっきりと言えるわけじゃないけど。
でも、みんながみんな私に「切っちゃ駄目」って言うのには、きっと切ったら駄目な理由があるからだと思った。
それが何かは今の私にはわからない。
頭で考えたら色々浮かんでくるけど、心では納得できてない。
でもいつかわかるようになる日が来るといい。
私はどうしようもない馬鹿で、だから友達がああ言ってくれても、他のどんな言葉を言っても、きっとまた電話できずに一人で腕を切るような気がするけど、多分次はきっと電話するから。
そうやっていつか理由が分かる日が来て、切るのをやめられる日が来ると思うから。思いたいから。
その日までいつまでも私に言い聞かせて欲しい。
勝手なお願いだけどね。