行ってきた。

んで、ちゃんと言った。言えたよ。
私は今、鬱になってて、精神科通ってて、ご飯もろくに食べられない夜も薬がないと眠れない状態で、気力も体力も落ちてて、だから、しばらくバイトに入るのはできるだけ控えたい、ってことを伝えてきた。
今は元気で普通に見えるような素振りができてても、明日になったら鬱になって生活自体出来なくなってるかもしれない状態なんだって言ってきた。
でも、なんか、バイト終わってからその話したんだけど、バイト中に、自分で色々考えて、やっぱ完全にお休みもらうのは止めにした。
人がどうしても少ない日には、バイトに入る。
そういう風にしばらくやっていこうと思った。
父さんの、「お前のやってることは逃げてるだけだ」って言葉が頭から離れなくて。
バイトを休むことは、私にとってはただの「逃げ」でしかなくて、それで良くなる保障なんてどこにもなくて、時間が出来たらかえって悪化するかもしれない。
バイトに行くのがツライって言ったけど、全然平気な日もあるし、むしろバイトに行ってバイト先の人と話して元気になる日だってある。
自分勝手な理由で休んで、逃げて、それで凄く迷惑かけるんだって思ったら、そっちのほうがよっぽど心理的負担になるなって思った。
だから、細々と続けて行ったほうが、自分のためになるんじゃないかって。
怖かったんだ。
逃げて、他の人に迷惑かけることが。
そう思えなきゃ良かったのかもしれないけど、私にはどうしてもそう思えて仕方がないんだ。
頭の中で自分を責める声が聞こえるんだ。
だから、どうしても長期で休みをもらうことは、自分が許せなかったよ。
だって私はこうして毎日生活出来てて、立って、歩いて、喋れて、無理やりにでもまだ笑えるんだもの。
笑えなくなったらバイト休むよ。
その時はまた自分で自分を責めるかもしれないけど。
責めずにはいられないよ。こんな我が侭な駄目人間。
そんなこんなで、なんかまぁ結局今の状態が続くことになったけど、とりあえず現状を言えたってことは進歩だと思う。
さすがに自殺未遂とかリスカまでは言えなかったんだけどさ。
…もうちょっと勇気が出ないと、リスカの事は言えないよ。
幸いにもバイト先の制服は夏でも長袖だしね。
うん、でも、とにかく、とりあえず言えたから、今日は自分を褒めても良いと思うの。
自分を傷つけることがライフワークみたいな人間だから、褒めるのは凄く難しいけど。
頑張ったよ。頑張った。


んでもってまぁ早速今週の土日がピンチだということらしく、さりげなく土日もバイトに入ることになりました。
あれ？なんかおかしいね？
でもまぁ、今週だったらこの調子でなんとか乗り切れる気もする。
明日のかてきょがなくなったらから、明日は学校に行って充電してくるしね！
金曜って講義ないから毎週学校行ってないんだけど、たくさん友達がいるといいな。
んで元気になれたらいい。
どっちにしろ土日は家にいても鬱が悪化するだけだから、バイトするくらいがちょうどいいよ。
頑張る。頑張るよ。


でもなんか、今日話した感じだとどうもちゃんと理解されてないっぽいんだよなぁ…。
不安だ…。
とりあえず「分かった」ってことで、休みがちになることは認めてくれたんだけど、「頑張ってとは言えないけど、ちゃんとご飯食べて寝るんだよ」って言われた。
前半はまぁ鬱の人にかける言葉としてはよくあるやつだよね。
聞くたびに「私、全然頑張ってなくて怠けてるばっかりだよ？」と反論したくなるんだけど、それはまぁおいといて。
後半はさ、なんか、やっぱ、理解してないよなぁって思えるんだけど…。
ロクにご飯が食べれない、睡眠もとれない病気なんですが…あの、どうすれば…。
そんな感じで不安を残しつつも、まぁ、のんびりバイトは続けて行こうと思います。
病気なんだから休んで当然って風に、開き直れちゃえばいいんだけどね。
それは自分が許してくれないからさ。
落ち込んだら、愚痴でも聞いてよ。（苦笑）