ふっかつ

たぶん。
とりあえず明日というか今日からは人間的な生活を送れると思う。
しかしふとしたはずみでというか元々足りないものを搾り出してる感じなので時々著しく気力が足りなくなるのはご愛嬌。…ご愛嬌？
ところで来月から恒例のお仕事に入るわけですが、「是非前回と同じ部署で！むしろそれ以外認めない」という姿勢を断固として派遣会社に貫かれ、ずっと他部署異動を希望していた私としてはなんとも言えない感じなんですがどうしよう。
ちなみに今回の気力不足に陥った原因は多分概ねこのごたごたが原因かと。
いやただでさえ働くことに消極的な人間なのに嫌な部署に続けて入ってとか言われたらもう萎える…。
いっそ派遣会社変えようかとか現場変えようかとかも考えて探してもみたたけど、新しい派遣会社新しい現場とか、とにかく環境を変えるにはまた気力が必要で、今の私にそれだけのものがあるかというと微妙なところで、出来れば同じ派遣会社同じ現場で部署だけ変えて頂きたいのだけどそれは通らなくて、もう色々考えるのもめんどくさくなって一旦投げ出した結果が昨日の日記だよ！
ようやく戻ってきたよ。
現時点では「えええー、嫌だなあ…」という気持ちと「まあ…いいか…？」という気持ちの間を揺れ動いている。
他の派遣会社に移ることも検討してはいるけど、ひとまずはまぁ今の派遣会社からの仕事を引き受けてもいいかな…？という方向に傾いている。
まあ、次はないと思うけど。
思えば今まで私が嫌がる仕事を押し付けようとして「やらないならお前要らない」というニュアンスのことを言って迫った会社は尽くこちらから見限ってきたので、今回のことは十分当てはまるよね。御機嫌よう。
まぁ我儘と言われればそれまでなんだけど。
でも今回私はちゃんと「違う仕事ならやります」って言ったよー？
そしてその「違う仕事」をやる人員が足りてないのも知ってるんだ。
だったら私にそれさせてくれたっていいじゃないと思うのは駄目なことなのか。
ていうか仕事自体が嫌なんじゃなくて部署のメンツが嫌なんですけどね…だって前回と全く同じだって言うんだもの。
あー、考えるだけで自分の表情が歪んでるのが分かる…。
しかしこれでもうこの派遣会社この現場は見限ると決めたので、まあ最後に外面を取り繕うことなく好き勝手やって辞めてもいいかな、という気もしてる。
そんなわけで入ろうかどうしようか迷ってる…。
今更違うとこ見つけるのも面倒というのもあるけど。
仕事入るならもう後腐れないくらい好き勝手振舞わせてもらうつもりだけど、結局チキンだから外面を完全には脱ぎ捨てられない予感もしてるし、そもそも私が完全に素の状態で仕事するのって社会人的にアウトな気もしてる。
どーぅしよっかなーぁ。
しかし派遣会社には今週中に回答せねばならないので、要するに時間はないのでもはや寝て起きた時のテンションで決めるしかない状態である。
世の中はそうそう自分にとって上手くいくものではないのである。
ならばそんな状況をどうにか楽しむことが出来る人間こそが人生の勝者なのではなかろうか。
と、どうにか気の進まない道に足を踏み込む元気を生み出すべく自分に色々言い聞かせている。
ちなみに「色々」の内約は当初罵倒メインでしたがあまり効かなかったので現時点では思考の転換から励ます方向性でいってます。
起きてから脳内自分が大分うるさいよ。
まあ黙らせるとまた私何もしなくなっちゃうので好きに言わせて適当に聞いてるけど。
そして今現在は「こんなことしてないでさっさと寝ろ」という意見が大分うるさい。
はいはい分かってるよー寝ますよーこのままじゃ朝になっちゃうし不規則な生活は心身によろしくないんでしょーもう聞いたよ何度もー。
なんだかこんな言い方をしてるとまるで私が多重人格みたいだけど、多分一般的には「理性」とか「良識」とか言われるもののはずなんだコレ…あと漫画的表現で言うと脳内天使と悪魔みたいな……なんか大分お口が悪いのが混じってるというかほぼもれなく表現がキツいせいで私にも何が何だかわかんなくなってるけど…。
あれ？もしかしなくても「私」に優しい「私」って私だけなんじゃ…あっ、でも私もたまに「私」に酷いことするから優しくはないね！多分正解は甘いだね。
なんかもう「私」の定義がわけわかんねぇなコレ。
寝るか。寝よう。
そして今日の私をシャットダウンするのだ。