おおう

けい　は　こんらん　している！
というメッセージが表示されそうな勢いなう。
私の非常に狭い脳内処理領域はもういっぱいいっぱいよ…！
とりあえず一つずつ片付けていこう…そうしよう…。
一般的に見ればそんなに沢山色んなことがあったわけではないと思うんだけど、平穏を旨とする私の最近の生活においては割と忙しない日常がふってわいた状態になっており、もう、もう…！！！
あー、平和にひきこもりたい。
つーかれーたよー。
まぁ疲れたと言える程度には元気です。
元気は元気です。
私的平穏は脅かされてますが。
ぬーん。
ひとまず以前愚痴ったバイト先の困った人については解決の目処が立った感じ。
もう他のバイト仲間全員一致であいつ早く辞めればいいのに状態になって、本人ももう辞めるっぽい雰囲気になってきたので、あとはいなくなるのを他のバイト仲間と愚痴を言いつつ待つのみ。
ハハハ、バイト仲間内でつつがなく人間関係を形成している古株相手に一人ならともかく数人とトラブル起こすような真似するからそうなるんだぞう。馬鹿め。
最終的に昨日私や社員さんとトラブルっぽい感じになったのがトドメだったようで、もはや誰も擁護も傍観もしなくなったよ。
ハハハハハ。
しかし未だ籍はあるのでめんどくさい。
完全に全員から取り扱い要注意人物認定されてるし。
というかマジで取り扱い要注意ですよ。
色々作業はあるけど内容によっては「やりたくない」って突っぱねるし、かと言ってやりたそうな仕事がない時は「暇で嫌」って一人で愚痴ってついには昨日実際帰っちゃうし、仕事のミスを注意をすれば「あの人感じ悪い」とか言い出すし、しかもそんな嫌な態度を我慢して注意しても何度も同じミスを繰り返すし、その度に注意すればするほど不機嫌になるし基本的に仕事は雑だし、でも仕事だから注意しないわけにはいかないし、その癖妙に自己評価高くて普通新人さん一人に任せないような仕事をふらずにいたら「教えてくれれば出来るのに」とかまるで自分が正当な評価をされてないような言動とるし、そうやって自分の中で感じ悪い人認定した相手とは仕事に差支えが出ようがお構いなしに無視とか決め込むし。
ちなみに私は昨日までなんとか取り繕いに取り繕って「とりあえず話しかけたら返事をしてくれる」レベルだったんですが、昨日「何か仕事はないの？」って言われてお好みそうなまとまった作業がその時点でどこにもなかったので捻出するべく「少し待ってて貰えますか」って返したら、そのまま帰られてしまったので、多分もう話しかけてもお返事は貰えないのではなかろうか。
今日その人休みだったからわからんけど。明日は私が休みだし。
しかしその一件で全員が「あの人にはもう辞めてもらった方が…」みたいな空気になったので、私としては満足です。
しかしその場に居た心優しい同僚が私がそのことを気に病んでると思って心を痛めていたのが申し訳ない。
積極的に人の陰口叩く趣味はないし、一応ある程度の良識は持ち合わせてるので面と向かって対立するような言動もしないし、面倒な人だから気にはするけど、ハッキリ言って嫌いな方に分類される人間相手に何をされても、怒りはしても凹みはしないんだよねぇ。
しかしその私の「悪口を言わないけど気にしてる」というスタンスが、どうもその件について相手ではなく自分を責めているように捉えられてしまった模様。
他の同僚が「この子そんなヤワな子じゃないよ」ってフォローしてくれてたけど…。
人は人の心を映す鏡というのは本当だなぁ…としみじみ思った。
その、わたしのことで心を痛めて泣いてしまった優しい方の心には、無難なことだけ口にして笑顔で相手のことを内心おもくそ罵倒するような薄汚い私の心は映らないんだろうなぁ…。
そういうところって美点だよね。
少なくとも私は好ましいと思う。
しかし私の心はそんなに美しくないので、ちょっと申し訳ないとも思う（苦笑）
私、倉庫内が埃っぽくて気分が悪くなるって言った人に対して、だったら手が空いた時間に自分で掃除でもしたらいいよ！確か掃除道具はどっかにあるはずだよ！って冗談半分素が半分で言ったような人だよ…。
言った後で今の言葉は悪意があると思われても仕方ないというか、普通に考えたら相手の気を悪くする言動だったことに気づいた。
が、相手はそれを気にする素振りもなくマジで掃除を始めた時にはびびった（笑）
うん…、私、素で、割と悪意の塊みたいな人間なんだ…。
というわけで、なんとなく流れで私の平穏を脅かし中の要因その１について書いたら大分スッキリした！
この調子で一つ一つ、片をつけていくのらー。おー。
ひとまず明日、その２が確実に襲来する予定…。
ていうか下手したらその３その４も来るかも…。
その４についてはもう私の出方は決まっているので、余程こじれない限りはあと連絡入れれば解決する予定。
ちなみに全部でその５まであります。多分。大まかには。
後はお金が足りないとかお金が足りないとかお金が足りないとかそういう慢性的な悩みの種はありますが、それはまぁ割といつものことだし。
ただちょっと今年は友人の結婚式が立て続けで本当に切実に困っているというのはあるけど。
あぁそうだ。
バイトを始める前に書きたかったこと、折角だから書いておこうか。
頭の中で少しもまとめてないから、とりとめのない文章になると思うけど。
なんか、バイトを始めたのは勿論お金が欲しかったからなんだけど、それはぶっちゃけ友人の結婚式に関わる費用とか、自分が遊ぶ金が目的なのです。
というか、友人の結婚式に関わる費用が必要なことには働き始めてから気づいたから、本当に遊ぶ金目当て。
前に、生活費が足りないからバイトをしようかって日記を書いたけど、その後、本当にじっくりよく考えに考えたら、どうしても生活費のために働こうとは思えなかった。
生活費がなければ生きなければいいじゃないって思った。
で、まぁ上手いことやりくりしたら、働かなくても生活費はなんとかなるなって目処が立ったんだけど、そういやもうすぐ夏コミだということに気づいた。
夏コミである。
お金が必要だ。
よし、働こう。
って、普通に思った。
ので、バイトをすることにした。
そんな感じで、私は、自分が生活するためにお金を稼ごうとは思えないけど、生きるために、人生の時間を楽しく潰す娯楽のためになら、お金を稼ごうと思えると思った。
というか、娯楽のためにしか働く気にならないという結論に至ってしまった。
ああ、さようなら真人間…。
ということで、バイトを始めることにしたけど、別に生活費のためじゃなくて、遊ぶ金のためだよってことをバイト始める前か直後に書きたかったんだけど、書きそびれてしまってました。てへ。
まぁ例によって短期なんだけどね〜。長期は無理。
というか現時点でもう若干無理をしている気がする…今年はあかん…あかんかったわ…。
しかし金はない。金は欲しい。
うむ。頑張ろう。
生きることにそこまで執着はないけど、生き続けるなら娯楽にでも執着しなきゃやってらんないよねぇ。
そんな感じで、私は今日も歪に生きていくのです。
でもいい加減そろそろ平穏脅かされすぎてて疲れてきた。
生きるのに疲れたとか言い出すレベルになる前に、なるべく平穏を取り戻そう…。
ていうか既にもう疲れて食生活が大分杜撰になってきてるよ！わぁリアル！
でもちゃんと食べてる…きちんと三食なるべく食べてはいるからセーフなはず…。
ただ、時々ちょっと夕飯が抜けたり、ゼリーだったり、カップ麺だったりするだけでね…。
あ、今日はちゃんとオムライスを作って食べたよ。
しかし最近野菜を切った記憶がない。つまりはそういうことである。
まぁ一人暮らしなんてこんなもん…かな？
来週あたりカレーでも作るかなぁ。
カレーは私の精一杯の日常的な夕食だよ！
レベル低いのは自覚してる…。
しかり料理はどうにも手間をかける気になれないんだよねぇ…。
そもそも苦手だし。
まぁ、私の性別を無視すれば、多分一般的な一人暮らしの成人男性よりはまともなもの食べてる方だと思う。うんうん。
女子が誰も彼もみんな料理するものだなんて常識、誰が決めたんだ！くそう。
お、気づいたらもうちょっとで日付が変わりそう。
なんか本当にとりとめもなく思いつくままに書いてたから長くなった気がするなぁ。
今日はさっさと寝て明日に備えねば。
もう疲労は割と限界近いですのことよ…。