嘘と建前

私は、嘘が嫌いです。
別に嘘を吐かれるのはそこまでじゃないけど、自分が吐くのは嫌で堪らない。
これは昔、嘘ばかり吐いていた事が原因だったりもするんだけど。
まぁ、でも実際、私は本質的にかなりの正直者だと思う。
人見知りだから近付くまでが一苦労だしそれまで何考えてるのか分かんない所も多いかもだけど、ある程度親しくなってしまえば、逆にすんごい分かりやすいと思う。
たくさん言わないことがあるだけで、嘘はほとんどついてないもん。
特に、自分が好きな人相手なら。
なんとも思ってない人になら、そんなに嘘も苦痛じゃない。
だけど、好きな人に嘘を吐くのは、どうしても嫌だ。
でも、嘘と建前の境界が自分でも曖昧で、結構困ったりもする。
例えば、盛り上がってる飲み会の席とかで、自分はすんごいつまんないなって思ってても、それが何とも思ってない人相手だったら楽しそうに取り繕うことが出来る。
ていうか、出来てると、思う。
だけど、それが好きな人相手だったら、上手く、取り繕えない。
本音を言うわけじゃない。
けど、どうしても、楽しんでるフリが出来ない。
私の中で、多分、そこで楽しんでるフリをするのは、「嘘」に入ってしまうんだと思う。
人と関わっていれば、どうしたって自分を誤魔化さなきゃいけない時があるのに。
場を盛り下げるようなことをしたいわけじゃないのに。
それが、その相手が原因ならまだいい。
だけど私の場合、全然関係ないことで鬱に入ってる時なんかもあって、そういう時期は何をやっても本当にもう駄目で、全然、楽しめない。
折角誘ってくれたのに、折角盛り上げてくれてるのに、私は、つまんなそうな顔しか出来ない。
…上手に、自分を取り繕えない。
いい歳こいた大人のくせに、情けないなぁと思う。
私がへこんでうじうじしてる間にも世の中では時間が流れてて、私の周りの人の間でも沢山の事が起こってて。
例え建前でも良いからその時言わなきゃいけない言葉があったのに、私はいつまでも言えずにいて。
言えるようになった時には、いつも手遅れなんだ。
こんな私で、ごめんね。
ごめん。
というわけで友達の結婚式の招待状が一ヶ月くらい前に届いてたけど今日まで放置してた。ごみん。
いやーホラ、私先月からずっとへこみにへこんでてもーお祝いとかの気分じゃなかったからさぁ…テヘ☆
返信の締め切りが今月末までだったので、手遅れにならないようにギリで無理矢理明らかに上っ面だけのお祝いの返信をしたためてみた。コレが限界。
なんか病院に行くのと同じカテゴリーの気力を消耗した気がする。
お式までには…おいら、ちゃんと心からお祝いの言葉を言えるように頑張って元気になるんだ…。
頑張る…、私、頑張る…。
でもどう頑張ったら元気になれるのかなぁ…？
泣きたい。