もんもん

こうも長引く体調不良と鬱とのコラボレーション的アレな状況を打破しようと、ちょっと私には珍しく鬱の本など買ってみました。

心の休ませ方 (PHP文庫)

正直、なんかこういうタイトルの本は好きになれないというか、万人に効くような心が元気になる方法なんてあるわけじゃないじゃんバーカとか思ってしまって斜め読みしかできないんですが、コレはちらっと読んでみたらそういう自己啓発的な本とはちょっと違ってて興味をひかれたので買っちゃいました。
ちうか心当たる節がアレもコレもあって…orz
そっかー、私ってこんな馬鹿でどうしようもない人間かぁ、と改めて客観的に自分を見てしまったりとですね…うん、なんか、なんだかなぁ。
そうだよねぇ…ホント馬鹿だよねぇ……。
むむん。
この本によれば、鬱になりやすい気質の人っていうのは、まぁ誰彼構わず当てはまるわけじゃないんでしょうが、心に「憎しみ」を積もらせている人らしい。
どんなにストレスを感じても、他者にいいように振り回されたり傷つけられたりしても、それを誰かに打ち明けたりぶつけたりすることが出来ない。
だから、誰に対するわけでもない憎しみが積もって積もって、それを抑えて生きることに一生懸命頑張って、仕舞いには疲れてしまう。
そういう人。
で、なんでそういう人は周りに自分のストレスをぶちまけて発散しようとしないのかというと、嫌われたくないから。
もっと言えば、愛されたいから。
そんな基本的な欲求は幼少期に満たされてしかるべきにもかかわらず、満たされることなく育って大人になってもそういう幼児的願望を持ち続け、それによって周囲の顔色を常にうかがっている。
だけど、愛されたいと思いながらも同時に憎しみもあるから、他人と打ち解けて付き合えない。
で、孤立して、憎しみと愛されたいという気持ちがもっと募って、悪循環。
…ていうことらしい。
うん、なんか、「几帳面で生真面目」とかってよく聞くけど、自分がそうだなんてどうしても思えないし、むしろ几帳面っていうより変なとこ凝り性だし、不真面目だし。
だからずっと納得がいかなくて、だからずっと「あなたはもう十分頑張ってきたんだから今は休むのが一番の薬なんだよ」って本に書いてあっても信じられなくて、じゃあ他にどうしていいのかもわからなくて、ただただ先生の言うことを信じてここまで来たけど。
認知療法の本とかも読んでみたけど、めんどくさそうだったし、いまいちピンとこなかったし。
だけど、そっか、そういうことかぁ…とね、この本を読んで思ってね。
確かに、自分がそんな子供っぽい人間だなんて、知ってても認めたくなかったなぁ（苦笑）
目をつぶっていたかったな。
憎しみも、愛されたいっていう感情も、まるごと心の奥に押し込めて、強い人のように振舞っていたかった。
でも私は、自分の心の中にたくさんたくさん降り積もった憎しみを知ってる。
恨んでるよ、憎んでるよ。
世界なんて滅べばいいと、みんなみんな死んでしまえばいいと思ってるよ。
なんで私だけがこんな目に遭わなきゃいけなかったのって、こんな苦しい想いをしながら生きなきゃいけなかったのって、ずっと自分の人生を悔いてるよ。
苦しんでるのは私だけじゃないとか、もっと辛く苦しい思いをしてる人はいっぱいいて、私なんか傍目に見て全然幸せなんだとか、いくら理性で考えたってさぁ、心が認めてないんだもん。無理だよ。
どうして私には、何に代えても私を愛してくれるような人がいないんだろうって、ずっとずっと悲しかったよ。
他の人がお父さんお母さんと呼ぶ人から無償で貰える愛情を、どうして私は貰えないんだろうと恨んで嫉んで悲しんで、いつまでも消えない憎しみになってる。
だけどもう今更、父や母に愛されたいとは思えなくて、ずっと満たされない飢えを抱えて孤独感を募らせてた。
それは、ずっと子供の頃から変わらなくて、…私は相変わらず大人になっても子供のままだ。
認めたく、なかった。
だけど、認めてしまえば、私はこの期に及んで父と母を責める気にはなれないし、むかつく相手にもついニコニコ笑ってやり過ごしてしまうし、好きな人たちに会いたいと素直に言うことさえ躊躇ってる。
そういうのが、駄目なんだろうなぁ、と思う。
でもだからって、いきなり考え方とか生き方とかを変えられるわけじゃないし、ていうかまだ全然認められないし、どーしよーもないのが現状。
でもだからって放置するわけにもいかないし、ちょっとずつ努力してくことしか出来ないのかなぁ、と。
その「ちょっとずつ」の間に、「私」はもつんだろうかとか、考えなくもないけど。
もたせるよ。
私は、自分の好きなように、在りたい自分で、生きたい。
だから、本当の意味で、頑張ろう、と思う。
というわけで、会社を休職しようかどうしようかで物凄い悩んでるんですがどうしよう（笑）
どっちが「頑張る」ことになるのかなぁ。
どっちが私の望む未来に繋がってるのかなぁ…？
そんなわけで、そんなことを考えつつ最近はわりかし前向きになりつつあるようなないような。
相変わらず体調は悪くて寝こんだり倒れたりしてばかりですが。
もう苦しい思いはうんざりなので、早く元気になるべく頑張ります。