明日、私は笑ってますか？

動けない自分を奮い立たせようと、それでもそれしか方法を知らない自分の情けなさに切って泣いた昨日。
家族の理解の無さと、それをこの期に及んでまだ期待をしていた自分勝手さに憤って切った今日。
…あのね、今週末、沖縄に行くんです。
社員旅行で、でも会社の人たちはみんな面白くて良い人ばかりで、だからとっても楽しみなんです。
社長は私のこと心配して「旅行来て肉をたらふく食えば良し」とか言うし、先輩は「行きたいとこ考えといたら社長が連れてってくれるよ」とか言うし、一緒に行かない同僚は「水着持ってって朝のビーチでグラビアごっこしたら良いよ」とか言うし、南の島だし、きっと海はエメラルドグリーンだし、ごちそうは出るし、楽しいことがたくさん待ってるはずなんです。
だから、死ぬ気もないリストカットごときで縫合糸と包帯つけたまんま沖縄行きたくないんです。
ニュー水着も買ったし、ビーチではしゃぎ倒したいんです。
チョット昔の傷跡があるくらいなら、きっともう世間様も見逃してくれると思うんです。
だけどリアル傷は駄目だよね。
駄目だと思います。
だからね、切りたくないんです。
楽しい楽しい沖縄旅行のために、楽しい気分でいたいんです。
でも何でかな、うまくいかないんだ。
落ち込んでばっかりで、悪くなるばっかりで、会社もろくにいけなくて、親は「そんなに行きたくないなら転職しろ」とか言うし、先生には「ちょっと調子が悪いみたいだから次は来週いらっしゃい」って言われちゃうし、手首切っちゃうし。
会社に行きたくないわけじゃない。
行きたいのに、行けない、行かない、から、こんなにも苦しいんだ。
手首だって切りたいわけじゃない。
切りたくないのに、切ってしまう自分がいるから、こんなにも涙が出てくるんだ。
こんな風に生きたいわけじゃない。
こんな自分でいたいわけじゃない。
なのに、変えられないんです。
どうしたら良いのか、答えが見つからないんです。