山あり谷あり

最近どうにも気分の起伏が激しいです。
まぁこれが普通なんだろうけど、何年も精神安定剤で気分の起伏を抑えてきた身にはなんかむしろ異常事態に思えて心配。
つかヒルナミン飲むの止めたからかなぁ。
落ち込んだり喜んだり楽しくなったり死にたくなったり、落ち着かないなぁもう。
あ、そういや胃はまだ治ってません。
こりゃまた慢性胃炎になったかな。
それか神経性胃炎という名の気のせいかな。
でも大分良くなったのでもう流動食じゃないよ！
一日のうちに胃が痛くない時間もあるよ！
これはとても喜ばしいことで、完治したらハーゲンダッツのドルチェを全種類食ってやる、と私は思っているのだけど。
このまま治らなくて、もっと悪化して、誰の目にも明らかなくらいにどうしようもなくなって、私がどんだけ苦しい思いをしてるか伝わればいいのに、とか考えてる弱い自分もいるわけで。
嫌な感じ。もんもん。
別に心配かけたいわけじゃない。
同情されたいわけでもない。
違うよね。違うんだ。
でも素直になれない私は仕方ないから真っ直ぐに自分の二本の足で立つ、しか、ない。
それが私のプライドだから。
同情されたいわけじゃない。
それは本当で、だから同情されるような素振りは、みせない。
そんなみっともない真似したくない。
そんなんでうっかり同情なんかされちゃった日には虚しくて恥ずかしくていたたまれなくなっちゃうよ。
そう思ってるのに、弱い「私」は、本当に欲しい物の代わりで良いから何でも良いから同情で良いから欲しいって言う。
弱い私はすぐに自分を弱い「私」に明け渡して、自分のプライドさえ忘れてしまう。
そしてまた自分を思い出して、恥ずかしくて死にたくなる。
だから頑張って頑張って、元気な振りを、普通の振りを、大丈夫な振りを、強がってみせる。

のに、世の中にはプライドをちょっとも持ち合わせない心の弱い人がたくさんいるようで、ちうか忘れてる時期なだけなのかもだけど、誰彼構わず形振り構わず自分の不幸をアピールしてくる人がいる。
まぁ私の周りだと主には母なんだけど。
例えば、相手が妹なら、私は心配することだって出来ると思う。
やりすぎてたら窘めることだって出来る。
だけど、自分の目上の人とか、さして親しくもない人にそんなアピールされても、何も出来ない。
出来ないのに、アピールされても困る、し、こっちだって別に好きでアホみたいにヘラヘラ笑ってるわけじゃないので、つか私だって全然大丈夫じゃないので、そんなよく分かんない頼られ方したって心配とか同情とかよりむしろうざい。
ので、大丈夫じゃない心の弱い人が私は好きじゃない。
嫌いかもしれない。
うっかりすると嫌いになれそうな人がすぐ近くにいるってだけで、どんだけ気持ち的に負荷がかかるか、別に心が弱くなくても分かってもらえると思うのですが…。
うん、あの、うちの母はもうずっと前から大分元気だから大丈夫です。
あの人も病んでさえいなければ、うざくない、ただの苦手で嫌いな相手で済むからね！
嫌いってね、はっきり断言できる相手と一緒にいることは、実はそんなに苦痛じゃない。
だって嫌いなんだもん。
何か問題がある？
私はもう20年以上そんな相手と一つ屋根の下で暮らしてきて、殺してやりたいと思って首を絞めたこともあって、好きになるべきだと思って努力した時もあって、どうしてこんなに嫌いなのかと自分に問い続けて、結局は嫌いで良いんだと開き直ったらなんとなく良い具合に収まった。と思う。
嫌いな相手を殺さないように自制することは、まともな教育を受けてきた人間なら出来るはずのことで。
それは大丈夫。
私だって出来る。
でも、嫌いになりそうな相手を嫌いにならないように自制することは、とても難しい。
少なくとも私には。
だから苦しい。
世界中みんな友達、なんて綺麗事は反吐が出るけど、自分の身近にいる人なら好きな方が楽しいに決まってる。
そう、思ってはいるものの、なかなかうまくはいかないよね。
なんかうまくいかないよね。
好きな人たちに対してだってうまくやれないしね。
ちょっと疲れちゃった。
疲れてこうして弱音を吐く自分も、やっぱり私は嫌いなんだけど。
自分を励まして、奮い立たせて、頑張らなきゃね。
だって私の命は一つしかないから。
次は、ないんだ。
なくていいけど。


そんな私ですが、明日は会社休んでバリウムと胃カメラ飲んできます。
誤解を招く表現ですが、日に日に胃が良くなってるのも本当なんだぜ…！
ただちょっと不調な期間が長すぎるだけで。
だから慢性胃炎なんだよなぁ…多分。
ここまで治ったらあとは気合いかな、と個人的には思ってるんだけど。