通院デー

今日は月に一度の精神科の日！
おかげさまで月に一度の通院で済むくらいの精神状態を保ってます。
でも去年の年末にプチＯＤしたのは秘密。
最近落ち込むようなことはない？と聞かれたので、将来が不安で死にたくなりますと答えときました。
嘘です。
死にたくなるとかまでは言ってない。
そんなこと言ったらまた通院増やされたりしかねないからね！
死ぬときはひっそりこっそり誰にも告げず逝くのさ！
…話を元に戻そうか。
まぁ、やっぱ、将来って誰しも不安じゃないですか。
そういうのってみんなあると思うの。
でも私はさ、うつとかで病院通ってるし、カウンセリング受けてるし、薬飲まないとすぐ精神状態悪化するしで、なんか普通の人より全然ダメダメなんだよね。多分、人として。
バイトも、なんだかんだで「疲れるから」とかいう理由で行ってないし。
短期バイトはさ、一日だけだからまだいい。
だけど将来仕事に就くってなったらそうはいかない。
毎日毎日同じ職場で同じ時間でちゃんと仕事をこなさなきゃならない。
それに耐えられる自信がない。
前のバイト辞めたときみたく、つらくてつらくて死にたくてどうしようもなくなるんじゃないかって、それが不安。
私はできるんだって、そんな保障どこにもないし自分でもできない。
そんな駄目な私が、社会に出てやっていけるわけないって思っちゃうんだ。
じゃあこのままずっと親の世話になってニートやってくのかって思ったら、やっぱそれも耐えられなくて。
だったらもう、死ぬしかないかなって。
思えてくるから、わざと将来のことは考えないようにしてる。
でもそんなのは自傷してないだけで、やっぱり目の前の問題から逃げてるだけだ。
わかってて、でも立ち向かう勇気も自信もなくてずっと逃げてる。
だから自分の未来を考えたとき、目の前が真っ暗になる。死にたくなるんだ。
私は、自分のことを人に話すのが苦手で、精神科でもカウンセリングでもここに書くほどちゃんとたくさんのことを言えてない。
多分、全部は伝わってないと思う。
それでも、いつも精神科の先生は核心を突くようなことを言ってくれる。
実はそんなに凄いことを言ってくれるわけじゃなくて、他の人も言ってそうなことなんだけど、でも、なんでか心が軽くなるんだ。
未来が真っ暗なのは変わらない。
だけど、いつもちょっとだけ頑張ってみようって力を、精神科とかカウンセリングの先生からもらってる。
というわけで、相変わらず落ち込み気味だけど私は元気です。
頑張る。


そういえば精神障害者通院医療費公費負担制度（通称３２条）が変わって、４月から自立支援医療制度になるみたいです。
まぁ要するに、おまえらもうちょっと金払えよ、という感じの変更みたい。
また書類書かなきゃならなくて、面倒でしかたない…。
しかも今度は家族の所得を明示するものを提出しなきゃならないみたいで、…ああ家族と会話をしなきゃならないのか。
ここ１、２年はほとんど会話ゼロで、そのおかげで精神の健康を保ってた感じがなきにしもあらずなので、できれば会話はことごとく避けたいんだけど。
そうも言ってられないので、罵り合いとかに発展しないよう頑張ります。ハイ。
もーめんどくさいなぁ…。