駄目人間の叫び

いま私大学四年なんですが、なんだかんだで病気のせいってか怠けてたせいってかで就職できず、就職してもまともに働けるかどうか疑問だったので、とりあえず留年することにしました。
まぁそれを決めたのはもう大分前で、その頃は日々リスカに明け暮れ胃腸炎に悩まされＯＤしたり死にたい死にたい言ってた頃なんで、親も仕方ないだろうってことで認めてくれた。
今は大分落ち着いたけど、いつまたあの頃みたいに転げ落ちるか自分でもわからない状況。
でもきっとニートになったらいよいよ引きこもって多分自分駄目になるだろうし、そういう自分が嫌で嫌でしょうがなくなるような気がして、結局やっぱり留年することにした。
学生って言っても、もう私単位は全部とっちゃったんで別に行く必要なくて、自分的には学校行くのはリハビリみたいな感じ。
友達もいるし。
でもそれって独りよがりで自分勝手な理由だし、母親はどうでもいいけど父さんには悪いから、来年は奨学金で授業料なんとかしようと思ってたの。
で、その申請を先週だか先々週だかに行って来たんだけど、断られちゃった。
奨学金ってのは真面目に勉強したいけどお金がない人のためにあるものであって、卒業できるのにしないで五年生やるようなどうしようもない人にあげるお金じゃないんだってさ。
病気で卒業を見送らざるを得なかったんですって言ったら、じゃあなんで病気のくせに休学しないのって言われて、言葉につまった。
そもそも病気だってわかった時点で休学してれば、まだ奨学金を貸す余地もあったのにって。
君みたいな人には、僕だって奨学金の推薦する気が起きないよって、窓口のおじさんに言われた。
休学しなかったのは上に書いたように、休んじゃったらもっと病気が悪化しそうだったからなんだけど、でもそんなこと説明してわかってくれそうな感じじゃなかった。
そもそも卒業しない理由が病気って、自分で言ってて甘えてんじゃねぇよって思うもん。
私のは病気なんかじゃなくて、ただの怠けで、それに甘えてるだけなんだ。
わかってる。
わかっててやってるんだから、始末に終えないよね。
ちゃんと真面目に生きてる人からしたら、私みたいなのは社会のゴミでクズみたいな人間なんだろう。
だったら殺せばいいのに。
社会のゴミはみんな死刑って法律つくれば、私だってずっと楽だったのに。
生きることがどうしようもなく苦しくて苦しくてしかたない人間の気持ちを、社会のクズみたいに扱われる人間の気持ちを、一体「真っ当な」人間の何人くらいがわかるっていうんだろう。
きっとほとんど誰もわかってくれない。
だから、みんなきっと目障りでしょうがないんだ。
だから、きっと誰も私に手を差し伸べてくれたりはしないんだ。
私は一人で立ち上がらなくちゃいけない。
甘えることは許されない。
一人で、たった一人で、頑張らなきゃいけないんだ。
なんて生きにくい世の中なんだろう。