落ち込んでるみたい

ここ最近「日記」の項目の減り具合を見るにそんな気はしてたんだけど。
今日は全部サボった。
ゼミもカウンセリングも全部。
あーあ、先生怒って…は多分ないだろうけど、呆れてるかなぁ。
ゼミはともかくカウンセリングは、今の先生になってからサボるの初めてだから、なんだか気まずい。
いや、サボったら気まずいのは当然なんだけど。
先生と話はしたかったけど、布団から出るのが億劫だったんですって言っても信じてもらえるかな、どうかな。
体調が悪くて…って嘘をつこうとも思ったけど、でもやっぱり先生に嘘ついたら今後もっと気まずくなるってわかってるから、やめた。
サボるって決めて、実際サボって、それなのにそんな自分に落ち込んだりして、手首を切りそうになったけど、それもなんとか押しとどめた。
だって、カウンセリングサボって手首切ってました、なんて言ったら、先生きっとがっかりする。
そのくらいには先生のこと好きなんだなぁと思って、自分でちょっと意外だった。
こないだ切った傷がもう痛まなくなってきて、こんなクソみたいな自分は一生左腕が痛めばいいと思うけど、でも結局それは本当にやらなきゃならないことから逃げてるだけなんだって今更ながら気づいた。
今日のことで私がやらなきゃならないことは、ゼミの先生と、カウンセラーの先生にサボったことを誠意を持って謝ることだよね。
とりあえず学校サボった今日は腕切っちゃ駄目だなぁと思いつつ、自制しとります。
自制ついでに、ちょっと元気になるべくこれから出かけようと思ってとりあえずシャワー浴びてみたんですが、もう時間的に遅いかなどうかな。
ところで落ち込んでる原因だけど、それが例によってやっぱり自分でもはっきり分からなくて、昨日の飲み会で途中からどうもテンション落ちたこととか、帰り道の川を渡るときに前にここで自殺未遂を考えたことを思い出したこととか、はたまた今朝凄く嫌な夢を見たこととか、色々思いつくけどどれだろう。全部かな。
夢の内容は、なんか昔の記憶とか関係してたような、あとどっか知らない土地を一人で迷ってたりとか、そんなおぼろげなとこしか覚えてないけど、とりあえず詳しく思い出そうとすると吐き気がするからやっぱり多分嫌な夢だったんだろうなぁと思う。
それでも寝て逃げようとするのはやっぱちょっと自虐的かなぁ。
まぁ、ともかく原因が分かってもこの落ち込み具合がどうにかなるわけでもないし。
元気になる努力はするとしよう。
…落ち込んでると、食欲なくてやせられるのはちょっと魅力的だけどね。