痛み

なんだかリストカットをしたくてしたくてたまらなくなって、とうとう切ってしまう、という夢を見ました。
リスカしたくなるところから夢です。念のため。
しかし自分でも気づかないうちにそこまで欲求たまってんのかな？と思ったり。
確かに腹が痛くて動けなくて微妙に鬱ではあるけれど。
そう、腹が、痛い、のですよ。
ついでに頭も痛い。
でも思ったんだけど、どこからが「痛い」って弱音吐いて良い痛みなのかがわからない。
こんなの女の子なら毎月来るものじゃないですか。
みんな痛み止めとか飲んで、痛い思い我慢してちゃんと普通に振舞ってる。
なのに私は「痛い痛い」と言って自分を甘やかして、こうやって一日中寝てる。
なんて甘ったれた人間なんだろう。
例えば、怪我なら我慢できる。
散々リスカしてきたからね。
縫わなきゃならないほど自分の腕をカッターで刻み続けた私だから、多少の怪我なら気にしないでいられる。
こないだささくれ痛いの気にしないでたら、知らないうちに流血しててびっくりした。
そのくらい怪我には耐性があるんだけど。
それ以外のことは、いつもどれだけ我慢すればいいんだろうと悩む。
痛いことには変わりないのだけど。
でも、ベッドから起き上がれるし、ご飯も少しは食べれる。
やろうと思えば歩く事だって階段上る事だってできる。
我慢すれば、きっと普通に振舞うことが出来る。
だったら、これは我慢すべき痛みなんじゃないか？と、思う。
「痛い」なんて弱音を吐くのは私が弱い人間だからで、本当はいけないことのような気がしてしまうんだ。
どうすることが正しいことなのかわからない。
心の痛みも同じ。
我慢すれば、笑えるし、普通に振舞える。
だけどどこまでが我慢しなくちゃいけないことで、どこからが弱音を吐いて良いことなのかがわからない。
わからない、から、友達の前ではなるべく我慢するようにしてる。
だけど弱音を吐きたくてたまらなくて、時々、本当に時々だけど、もっと悪化すれば、リスカするくらい悪化すれば、遠慮なく弱音を吐いて、泣きつけるんじゃないか、なんて考えてる。
駄目だよね、そんなん。わかってる。
別にね、多分、友達は「苦しいときは弱音吐いていいよ」って言ってくれるような気がする。
だけど、私が駄目なんだ。
私が、言えないんだ。
簡単に弱音を吐く自分が許せないんだ。
理由は、きっとそれだけじゃないけど。
でも私は弱くて、こんなにも弱くて、いつも一人でへこたれてしまう。
もっと強い人にならなくちゃって思っても、実際強い人ってどんな人を指すのかよくわからない。
目指すべき場所が見えない。選ぶべき道が分からない。
そうやって、いつまでも立ち止まったまま、私はきっとこうして置いて行かれるんだろう。
ああ、頭が痛いな。