鬱日記

日々鬱々と「死にたい」「どうやって死のうか」「どうやったら死ねるか」なんてことを考えている駄目人間のけいです。
こんばんは。


ウィルスはなんとか駆除できそうです。
色んな人に「どうしよう、どうしよう」って言って迷惑かけたけども。
結果オーライ。
うん、それは別にいい。


最近、なんかまた鬱っぽいんです。
凄く苛々する時もあれば、何でもないことで泣き出したりして、四六時中死ぬことばっかり考えちゃったり、夜寝れなかったり、異常に間食しちゃったり。
ついでに言うと、どうも体がだるくて、頭痛がしょっちゅう、腹痛もしょっちゅう、胸痛も時々。
なんかもう嫌だ。


思うに、家族関係が駄目、学校の友人関係が駄目、進路が駄目、バイトが駄目、体調が駄目、ついでに言うと秋という季節も駄目、という様々な些細な鬱要因が私をここまで鬱にしているんじゃないかと。
ちなみに発生時期別に上の鬱要因を並べてみると、家族（ずっと）→進路（去年秋）→学校の友人関係（先月）→体調（先月末）→バイト（ここ数週間）、という順番になるわけですが、こんなことをしても何の意味もなかったね！
なんか意味のないことをしたい。無性に。


友人に「何をそんなに行き急ぐ必要があるの」と言われたくらい学校にバイトにと予定を入れている私ですが、あのね、予定がないと無駄なことばっかり考えちゃうの。
落ち込むようなことを考えて、さらに落ち込んで。
でも忙しくしてれば何も考えなくて済むし、次の日に予定があれば自殺未遂とかも思いとどまれるのよ。
それなのに最近は忙しくしすぎて体調がすこぶる悪い。
いや、夜寝つけないのとまともなご飯食べてないのも原因の一つなんだろうけど。
で、ですよ。
体調が悪いと、バイトしてるのもつらくなってくるんですよ。
元々心の調子も悪いですから、些細な客の態度に苛々して、体調が悪いから表面くらい取り繕うような余裕もなくて。
そんな感じで、ここ数週間バイトでミス連発。
もう死にたい。
なんかね、自覚してたけど、目の前に反省書突きつけられると真面目に凹む。
その上、つい先日なんか私名指してバイト先に苦情が来たらしい。
内容としては、「買い物をして、点数が少なかったから店員Ｋ（つまり私）が商品を袋に入れてくれたんだが、自分の持ってきた袋に入れようと思って、『袋に入れなくていい』と言ったら、首を傾げ嫌な顔をされた。とても失礼な行為だと感じた」ってことらしい。
……あのさ、いくらなんでも、私、バイト中にどんな客に対しても露骨に「嫌な顔」ってのはしないよ？
バイト中じゃなくても、不安定になってる時以外は滅多にしないのに。
主観の問題じゃないですか、ソレ。
しかも「首を傾げた＝失礼」とかはいくらなんでも強引。
結局、なんかその苦情言ってきた人の八つ当たりみたいなもんなんですよね。
バイト先の社員さんもそれが分かってるのか、そこまで非難する感じに言うんじゃなくて、逆にフォローとか入れてきてたし。
なんか、頭の中でそう思ってみても、元気なときの私だったら「じゃあ首傾げなきゃ文句ないだろボケが！」とか思えるんだけど、もう駄目。
バイト辞めたい。
死にたい。
なんかさー、その苦情言ってきた客とか、その苦情を伝えてきた社員さんとか、もう私死んじゃえば煩わしいことなくてスッキリ爽快☆万事解決じゃない？
その客も「死ね」くらい気の利いた台詞書いといてくれてもいいのに。
客も満足、社員さんにも同じ職場の人にもこれ以上迷惑かけることないし、私も嫌な思いをしなくて済む。
オールオッケーじゃない。
私なんていない方が良いに決まってるんだしさぁ、もう全部私が悪いんだから死んだ方が良いと思うよ！
うん、苦情言われて客に対して怒るような人間は社会にとっちゃクズだ！要らん！！
よし、死のう。
……とか、そんなことを考えちゃうんですよねぇ。


私だって、分かってるんです。
その客も、社員さんも、別に私に死んで欲しいわけじゃなくて、逆にそんなことで死なれたりしたら迷惑だって。
同じ職場の人も、多分、勝手な希望的観測だけど、……私が死んだら悲しむと思う。
だから、「駄目だー！」って、必死に自分にブレーキかけて、今日を乗り切ってます。
そんなことばっかり考えてるから、毎日鬱です。
とりあえず、今日はバイトがあるので景気づけに腕切ってみました。
ちょっとだけ元気が出ました。
腕を切るときはいつも×印を書くとなんか落ち着く。
その傷が痛めば痛むほど、なんとなく心が軽くなる気がするから不思議。
だから止められないんだけどねー。